we're only young once

2012-01-18T14:51:00.003+01:00

♥ Past&Future

♫ James Vincent McMorrow . Higher Love

We don't eat. Einmal die Woche Bloggen! Das ist mein Vorsatz, auch wenn dabei nur Schmarrn rauskommen sollte - ich bin der festen Überzeugung, irgendwann schreibt man sich wieder ein und dann geht alles wie von allein.. auf jeden Fall möchte ich den Vorsatz mit 2012 umsetzen und da ich mich grad durch x Blogs gelesen hab, kam die Motivation zum schreiben gleich mit dazu. (: Mir schwirren wirklich viele Dinge durch den Kopf und ich kann nicht alle in Worte fassen, zmd nicht so wie ich es gern hätte. Andrea hat letztens in ihrem Blog vom Heimweh gesprochen. Lange habe ich darüber nachgedacht. Seit ein paar Wochen verspür ich auch eine Art von Heimweh - mir fehlt Berlin sehr, Jannik, die Parks um die Ecke zum Joggen, die Cafés, Hugendubel, die kleinen Konzerte, die ewigen Strecken von A nach B, mir fehlt sogar die S-Bahn, die doppelstöckigen Busse, der Spaziergang durch Lichterfelde West. Wir fehlt einfach die Weite um den Kopf frei zu bekommen. In Salzburg ist alles so klein und überschaubar, dass ich derzeit am liebsten laut schreien würde. Aber im Grunde ist es kein wirkliches Heimweh, sondern eher eine Sehnsucht nacht der Vergangenheit. Es gab selten Momente an denen ich im Hier& Jetzt glücklich war. Manchmal bilde ich mir ein, ich konnte genießen und dann fällt mir ein, dass ich in Griechenland ständig nach Hause wollte, in Erinnerung war es jedoch eine sehr schöne Zeit. Genauso mit der London-Paris-Mailand-Reise mit Jannik. Wir hatten zeitweise viel Streit und auch wenn die Erinnerungen wunderschön sind, waren die Gefühle zwigespalten, vllt nicht so dramatisch wie sonst, da die Ablenkung so groß war und das Neue, Unbekannte so faszinierend. Die Genussmomente häufen sich zum Glück. Wenn ich bei Klemens bin, denk ich kaum an die Vergangenheit. Ich kann einfach durchatmen, muss mich aufs nichts konzentrieren, ich kann die Augen schließen und auf seinen Herzschlag hören. Gestern Abend wurde mir so sehr bewusst, dass, wenn ich lerne die Gegenwart zu akzeptieren und zu schätzen weiß, sich alles weiteren Probleme von allein lösen werden.

Btw. hab ich mir jetzt einen groben Fitnessplan aus dem Arm geschüttelt. Klemens und ich haben lange überlegt ins Fitnessstudio zu gehen und die Idee vorläufig verworfen (ich stells mir a) komisch vor und b) ists auf Dauer zu teuer).

Fitnessplan Januar/Februar

♥ Montag & Donnerstag Joggen á 20min.

♥ Freitag/Samstag Schwimmen á 60 min.

♥ Dienstag & Mittwoch & Sonntag Gymn. á 30min.

Jaja, jeder der mich kennt und/oder meinen Blog liest, weiß: ich schreibe irrsinnig gerne Listen, aber in der praktischen Umsetzung hapert es gewaltig :D v.a. ist es hier sehr viel schwerer sich zum Laufen zu motivieren. Aber die Idee ist schonmal ein guter Anfang.

So, und jetzt hab ich so viel so schnell geschrieben, was mir sagt: da gabs viel aufzuschreiben! Hell yeah! (=

In this whole world, what's fair?

We walk blind and we try to see

Falling behind in what could be

( higher love )

2012-01-13T12:34:00.003+01:00

♥ Ungeduld x 1oo

♫ Lykee Li . Dance Dance Dance!

Take u with me. Irgendwann zu Beginn des Jahres habe ich mir vorgenommen, mindestens einmal die Woche zu bloggen - absoluter Fail, der letzte Eintrag ist schon wieder 2 Wochen her. Dabei schwirrt mir so viel im Kopf herum, es gäbe so viel zu erzählen, und der Einzige mit dem ich darüber reden kann, bei dem meine Worte ankommen wenn ich versuche sie zu formulieren, ist Klemens. Was ansich schon ein riesen Fortschritt ist - früher konnte ich mit niemandem wirklich reden, daher musste ich mich auf den Blog zurückziehen. Dennoch fehlt mir das Schreiben. Aber was ausgesprochen ist, erscheint mir nicht Wert aufzuschreiben, es ist irgendwie fad, es kommt mir unnötig vor. Und dann ärger ich mich wieder um die "Lebenslücken" in meinem Blog.

Im Moment hab ich recht viel Zeit, viel Zeit um meine Zukunft zu ordnen. Wo Klemens lauter Fortschritte sieht, hab ich das Gefühl, nichts kommt voran. Alles mögliche stockt. Gewisse elementare Dinge um sich auf die Gegenwart ausgiebig zu freuen. Auch wenn ich derzeit ziemlich glücklich bin, wahrscheinlich muss ich mich nur noch mehr darauf konzentrieren. Es ist komisch, obwohl es mir früher weitaus schlechter ging als jetzt, hab ich mich damals mehr aufraffen können. So bald wie möglich werd ich wieder schwimmen gehen - hoffentlich! Irgendwie fehlt mir ja das schäbige, kalte Schwimmbad aus Wilmersdorf und mir fehlt die grüne Laufstrecke in Berlin. In Salzburg bleibt mir nur die Salzach und die Menschenmenge. Viel zu wenig Einsamkeit um abschalten zu können. Dadurch hab ich mit dem Laufen schon aufgegeben, bevor es überhaupt begonnen hat. Irgendwie bin ich seit Salzburg noch ungeduldiger als je zuvor, nichts kann schnell genug gehen, dabei kann ich nichts weiter tun als abwarten. Hoffen, dass meine Wünsche sich erfüllen. Und bis dahin bleib ich bei: Kommt von irgendwo ein Lichtlein her..

Like a kid I'm lying and waiting
For the summer time to get around
And it's been pretty serious
And I can('t) take you with me

2012-01-01T15:42:00.002+01:00

Wunsch- Liste
♥ The Woman in Black (Februar)
♥ Tattoo (April)
♥ WGT (Mai)
♥  Fitnessstudio?
♥  regelm. schwimmen

Eventuell- Liste
♥  Berlin
♥  Wien
♥  Zungenpiercing
♥  Mandel-OP (Kein Wunsch - aber vllt. ein Muss)

2012-01-01T15:26:00.003+01:00

Dinner for Eight. Ich erinnere mich dieses Jahr nur an die Extremen, alles dazwischen fehlt, sie sind wie die Löcher im Käse, einfach Luft. Wahrscheinlich, weil das Jahr so viele Extreme hatte, ausschließlich Höhen und Tiefen - erst jetzt pendelt sich das ganze im positiven Bereich ein. Das erste woran ich mich erinnere, ist, dass Heike im Januar nach Wien gegangen ist - ich hatte ihr bei Umzug geholfen und für mich ist meine kleine salzburger Welt zusammengebrochen. Im Februar hat mich Jannik dann besucht, während auf dem Gelände des Studentenwohnheims in höchsten Tönen und in kompletter Tracht geschnalzt wurde. Dann war der April, das befreiende Praktikum, der Kontakt mit Fabian - ein einziger Hoffnungsschimmer, die Welt schien endlich der richtigen Bahn zu folgen auch wenn es mir so vorkam, als könnte es nie und nimmer meine Welt sein. Im Juli dann der Umzug in die WG, zusammen mit Kyra. Viele Tränen, viele Pizzen, viele Videoabende folgten. Nach Berlin gings dann im August, die Trennung meiner Eltern war im vollen Gange, wobei mein Vater, ähnlich meinem Weg, ein großes Stück Glück gefunden hat. Kurz darauf die flotte Abreise, die Wanderung mit Bauzi, das Geschichtl mit Klemens - seit Oktober sind wir nun zusammen und aus Bauzi wurde sowas wie mein bester Freund in Salzburg. Dann die schwierigen Entscheidungen im Winter, der Dezember, der schöner war als gedacht und dennoch sein zähes Ende gefunden hat.

Mehr Optimismus für 2o11 ging sich leider überhaupt nicht aus. Letztens hat es jemand sehr gut auf den Punkt gebracht: Man denkt jedes Jahr mit Sylvester, die kommenden 12 Monate werden besser als die letzten und am Ende wird alles nur schlimmer. Ob in diesem Jahr alles schlimmer wurde, darüber lässt sich streiten. Viele Dinge sind sehr positiv, wie Klemens und Bauzi und die viele Ausflüge, die kleinen Hoffnungsmomente, an die man sich immer wieder zurück erinnert, aus denen man Kraft schöpft. Einige andere haben mir immer wieder vermittelt, dass es ein absolut beschissenes Jahr sein muss.
Mehr Optimismus für 2o12 düfte sich jedoch wunderbar ausgehen. Die Aussichten sind: The Woman in Black im Februar, Tattoo auf die Rippen im April, WGT im Mai, vllt irgendwann nach Berlin und auf der Wahrscheinlichkeitsliste stehen noch mehr Tattoos und noch mehr Piercings! :D Außerdem eine schöne Zeit mit meinem Freund und ein entspannteres Studienleben.

In my heart is a ghost

and he drinks and he smokes

and he keeps me awake

all through the night

my heart shakes ( ♥ )

2012-01-01T14:44:00.001+01:00

Statistik 2o11
[geklaut von Kopfschuss, ursprung unbekannt *g*, gekürzt&erweitert]

» Mails insgesamt: abermillionen!
» Viren: einen, der meinen Laptop platt gemacht hat
» Friseurbesuche: 3x
» Duschen: ausschließlich
» Gebadet: selten
» höchste Handyrechnung: knapp 45€ (Vertrag)
» höchste Telefonrechnung: 70€
» längste Onlinezeit: ca. zwölf Stunden
» neue PC's: ein MACi! ♥
» Handys: das Alte
» Solariumbesuche: nope
» beste Video DVD/Film: a Serbian Film, Vorstadtkrokodile 1-3
» Schlägereien: immernoch keine..
» Schlägereien gesehen: auch keine. :/
» Krankenhausaufenthalte: nope
» kassierte Nummern: viele!
» verliebt: in Salzburg (:
» One-Night-Stands: nope
» geraucht: weniger
» gekifft: ein wenig
» gefundene Freunde: klemens, andrea, michi, bauzbauz (=
» most-called person: jannik
» most-visited person: klemens
» SMS: 40% klemens 40% michi 10% Jannik 10% weitere.
» Beste Zeit: ♥ frühjahr
» Erkenntnis: vielleicht schicksal? die 2.
» Hassobjekt des Jahres: stark schwankend
» Überstandene Zeit: januar/februar
» Schatzi des Jahres: klemens, michi
» Individualist des Jahres: öhm.. viele!
» Nervensäge des Jahres: meine ma
» Chatter des Jahres: nickl
» Begegnung des Jahres: fabian, klemens
» Reise des Jahres: berlin, aber aus besonderen gründen
» Schokolade des Jahres: toblerone
» Musik des Jahres: industrial ♥

[» Vorsätze: das nächste jahr wird ein wunderbares jahr! ]

2011-12-15T23:42:00.001+01:00

♥ verliebtverliebt hoch2

♫ Dan Mangan: Leaves, Trees, Forest

Leaves, Trees, Forest. Ich sollte wieder öfter schreiben. So oft, dass zmd meine Leser nicht umsonst auf meine Seite trotten. Das Problem? Ich weiß nicht so direkt was ich schreiben soll. Worüber hab ich sonst geschrieben, mein gefühltes Leben lang? Und wie konnte ich den Kleinigkeiten des Alltags so viele verschiedene Namen geben?
Hab ich überhaupt schon von meinem Geburtstag erzählt? Der Dezember erschreckt mich jedes Jahr aufs neue so sehr, dass ich immer öfter vergesse darüber zu schreiben. Mein Geburtstag war schön. Er war wirklich schön, Klemens hatte sich die größte Mühe gegeben mir einen perfekten Tag zu zaubern. Es gab Frühstück am Bett (mit Kerzen!), ein Essen beim Italiener, die Idee Schlittschuhlaufen zu gehen und am Ende konnt ich sogar noch Bauzi sehen. Und trotzdem bleibt ein seltsamer Nachgeschmack, ein komisches Gefühl, eine gewisse Leere zurück. Noch immer versuch ich den Dezember einfach zu verdrängen, wegzuatmen, wegzudenken, wegzuwünschen. Panik Panik Panik, die sich nur löst, wenn ich bei Klemens bin, wo ich mich den Raum hab mich abzulenken.

Ich hab in dem Zuge ein paar Vorsätze/Wünsch notiert für nächstes Jahr, die zu nullkommanichts von den Ideen der letzten Jahre abweichen - wurscht! Zu nennen sei da wieder Joggen zu gehen und einmal die Woche zu schwimmen, wieder auf mein Gewicht zu achten. Und mein neues Tattoo, die Reisen mit meinem Klee, ein schöner Sommer. Es folgt sicher noch eine Liste, kurz vor meiner Jahresstatistik 2011 (sie geht in die x-te Runde!). Aber das hat noch ein wenig Zeit. Erstmal steht Weihnachten zusammen mit Klemens an, ganz fernab von der alteingesessenen Familientradition, bis dann schlussendlich das neue Jahr an die Tür klopft.

In my heart is a ghost

and he drinks and he smokes

and he keeps me awake

all through the night, my heart shakes

2011-11-22T11:33:00.002+01:00

„Wo kämen wir hin,

wenn jeder sagte,

wo kämen wir hin

und keiner ginge,

um zu sehen,

wohin wir kämen,

wenn wir gingen.“

(Kurt Marti)

2011-11-20T15:36:00.004+01:00

♥ verliebtverliebt.

♫ Hindi Zahra: Beautiful Tango

Vaulted Eel. Irgendwie ist es immer Andrea, die mich dazu animiert, motiviert, wieder zu schreiben. Ich vergess' es in letzter Zeit sehr häufig. Wieder nur ein Eintrag pro Monat / Schreibblockade wie vor knapp einem Jahr. Im Sommer fiel mir wenigstens noch so viel ein, was zu sagen wäre, aber nun ist es wie zu Beginn des Jahres: der Kopf zu, die Gedanken ungeordnet, komplett erschöpft. Der einzige Unterschied? Meine Gefühle sind so gut wie im Reinen, ich weiß wohin ich gehöre und das fühlt sich so gut an - als wär es der Moment, nach dem ich so ewig gesucht habe.
Letzte Woche hab' ich erfahren, dass Fabian eine Freundin hat und bin kurz in ein kleines Loch gefallen, als würde man stolpern und weiß nicht, wie man wieder aufstehen soll. Der Moment musste irgendwann kommen und ganz plötzlich war er da. Inzwischen steh' ich wieder auf beiden Beinen und bin irgendwie ganz froh, dass die Situation ist, wie sie ist. So kann ich es endlich hinter mir lassen. Wahrscheinlich werde ich ihm nicht bis zu meinem Lebensende aus dem Weg gehen können. Aber ich kann mir Zeit lassen es zu verarbeiten, auf den Augenblick warten in dem ich nicht mehr nach Antworten auf Fragen suche, die niemand versteht. Jetzt schaffe ich es sicher auch Klemens endgültig zu vertrauen und mich fallen zu lassen - ständig hab' ich Angst, das ganze könnte von heute auf morgen vorbei sein, weil er es sich anders überlegt hat oder dass er merkt, dass ich noch verkorkster bin, als er zu glauben scheint. Es gibt ein paar Dinge, über die ich mit ihm immer nur zögerlich rede. Ich brauch die dreifache Absicherung für alles, falls etwas schief geht. Und für all' das gibt es gar keinen Grund. Irgendwie möchte ich im Moment nur noch bei ihm sein, mich einfach an ihn kuscheln, ihn nie wieder loslassen. Einfach auf den Herzschlag hören, mich beruhigen, die Gedanken ausschalten und im Gleichtakt atmen, bis wieder alles in Ordnung ist und einen die Welt nicht mehr aus der Bahn reißt.

The Vaulted Eel
Likes to listen when you cry
Takes the pain and let us fly
(Rasputina)

2011-10-23T20:25:00.003+02:00

♥ glücklich.

♫ Vorlaut: Ewiger Streit

Sleep to Dream. Inzwischen ist die erste Uniwoche vorbei und sogar fast die vierte angebrochen - zwei Klausuren in der Germanistik habe ich schon verhauen (Versuch drei folgt jedweils Anfang November und Anfang Dezember), einmal bin ich bei meinem Grammatik-Professor im Büro in Tränen ausgebrochen und hoffentlich ein letztes mal hab ich nach Ausbildungsalternativen (derzeit: Waldorfpädagogik im Kindergartenbereich) gestöbert, falls das mit der Uni nicht so hinaut, wie es sollte. Fabian ist mir gezwungenermaßen über den Weg gelaufen und wir haben uns aus der Situation heraus unterhalten: Wie die Kurse sind, was wir für Kurse belegt haben, wie wir die Professoren finden - darüber hinaus geht es nie. Damit haben wir eine neue Dimension von "oberflächlichen Gesprächen" gefunden. Dass es mich irgendwo verletzt, ärgert, traurig macht, versuch ich zu verdrängen. Ich hab damit abgeschlossen, x - mal hab ich versucht, das wieder gut zu machen, was ich verbockt habt. Auswegslosen Zielen braucht man nicht hinterher zu jagen.

Abgesehen davon geht es mir ziemlich gut. In der Uni hält mich die Kunstgeschichte über Wasser, die ich mit diesem Semester begonnen hab', außerhalb der Uni Klemens. Wir sind jetzt seit zwei Wochen zusammen und mit ihm ist das Leben so wunderbar unkompliziert und erholsam. Seinen Vater durfte ich vor einigen Tagen beim Mittagessen kennenlernen und seine Mutter am Wochenende. Der Besuch bei seiner Mutter war ein kleiner Ausflug ins Salzburger Land. Ich stand dort kurzzeitig auf dem Feld und hab die unglaubliche Ruhe genossen, von der ich immer geglaubt habe, es würde sie nur auf den Bergen geben, da sie so hoch sind, dass der Lärm der Welt dort oben gar nicht ankommt. Wäre ich nicht schon durch Klemens innerlich so entspannt und glücklich, hätte ich mich wahrscheinlich auf die Wiese gelegt, in den hellblauen Himmel gestarrt und für ein paar Stunden an nichts gedacht.

2011-10-20T13:34:00.002+02:00

"So there was this guy in my highschool.
And everytime I saw him, this guy smiled from one ear to the other
and I thought 'Damn, this guy is fucking Jesus!'
And one day he went home, took his fathers gun and killed himself.
So this next song is about to care about other people
and don't take them for granted
and don't let them alone with their problems.."

- Jesse Barnett, Stick To Your Guns, Schweinfurt, 09.02.11

2011-10-03T00:11:00.000+02:00

♥ nachdenklich.

♫ Solitary Experiments: Rise and Fall

Love will tear us apart. Andrea hat mich daran erinnert, mal wieder zu bloggen. Das letzte mal, wo ich so lange Pausen zwischen den Einträgen hatte, war zu Beginn des Jahres. Aber diesmal ist es aus einer ganz anderen Situation heraus; nicht weil es mir schlecht geht, sondern weil es mir so gut geht. Derzeit bin ich ziemlich glücklich. Die Ferien hab ich im Grunde mit Klemens verbracht und indirekt, per Facebook, mit Bauzi. Die vergangenen Wochen haben mich nicht nur abgelenkt, sie haben mich tief durchatmen lassen und ich fühl mir soo befreit. Mehr als je zuvor. Manchmal fehlt mir Fabian sehr, da sehn ich mich richtig nach ihm. Nach seiner Art und Aufmerksamkeit und wie er die Dinge beobachtet. Immer wenn die Gedanken aufkommen, versuch ich sie Gedanken sein zu lassen und weniger Emotionen, was im Moment sehr gut funktioniert. Was die Zukunft diesbezüglich bringt, zeigt sich dann ab morgen.

So recht weiß ich gar nicht, was ich noch schreiben soll. Ich sitze hier und lächel, wenn ich an die interessanten Ferien zurückdenke. Meine Mutter redet nicht mehr mit mir, aber meinem Vater gehts besser als je zuvor. Fabian ignoriert mich, aber ich bin dennoch glücklich. Ich find, das sind ziemlich gute Ergebnisse, wenn auch mit drastischen Konsequenzen. Wenn es gefühlsmäßig weiter so positiv läuft, kann ich mit den Konsequenzen jedoch gut leben. Denn wenn ich jetzt eins gelernt hab: Man kann niemanden zu irgendwas zwingen, wenn meine Mutter & Fabian keinen Kontakt möchten, kann ich ewig weinen, schreien, alles aufschreiben, jammern und meckern: es wird sich nichts ändern. Und damit ist es nur verschwendete Energie.

"the higher we rise, the deeper we fall
and nothing remains at the end of it all"

( Solitary Experiments: Rise and Fall )

2011-10-01T19:58:00.000+02:00

"Noch zwei Betten, und dann war sie bei ihr. Ihr Herz klopfte zum Zerspringen. Sie gab sich selber ihr Ehrenwort, dass sie jetzt alles sagen würde. Und - breitete die Arme aus und warf sich, alle Kraft verlierend, Fräulein von Bernburg um den Hals, die fast das Gleichgewicht verlor und erschrocken das zitternde Kind festhielt...Die Hände wehrten sich nicht. Sie ließen geschehen. Sie nahmen das tränennasse Gesicht des Kindes auf, und Fräulein von Bernburg beugte sich herab und küsste den bebenden Mund. 'Ruhig, Manuela ...' Ihre Hand streichelte den Kopf, der auf ihre Schulter gebettet liegen bleibt, und das Kind ahnt nicht, daß sie selber in diesem Augenblick vielleicht noch viel mehr des Trostes bedurfte." - Mädchen in Uniform

2011-10-01T19:50:00.000+02:00

Wiedergefunden. Auf dem Weg zu meinem allerersten Blog. Animiert dazu von Joseph Arthurs In the sun. Danke, Jannik. ♥

Hast du .. ? / Warst du .. ?

[x] betrunken
[ ] ohnmächtig
[x] an einer Zigarette gezogen
[x] Drogen genommen
[x] sich selbst die Haare geschnitten
[ ] einen Fremden geküsst
[x] einen Fremden umarmt
[x] betrogen/verarscht worden
[ ] jemanden betrogen

[x] verliebt gewesen
[x] mit einem Jungen getanzt
[ ] mit einem Fremden getanzt
[x] ín einer Bar gewesen
[ ] aus einer Bar rausgeworfen worden
[ ] ein Auto gefahren
[x] einen Tag ohne Essen verbracht
[x] einen Tag ohne Schlaf verbracht
[ ] in ein Haus eingebrochen
[ ] suspendiert worden
[ ] zum Sekreteriat geschickt worden
[ ] über 20 Klassenbucheinträge gehabt
[ ] einen Brief an die Eltern bekommen

[x] verschlafen
[ ] einen Kampf ausgetragen
[x] Likör getrunken
[ ] jemand Fremdes gefragt Alkohol zu kaufen
[x] vergessen welches Jahr wir haben
[x] für mindestens zwei Stunden geweint
[x] als "Schlampe" bezeichnet worden
[x] ohne Schuhe rumgelaufen
[x] über eine Stunde ohne Grund in der Gegend rumgelaufen
[x] etwas illegales getan
[ ] sich geprügelt

[x] einen IQ-Test gemacht
[x] einen Lügendetektor-Test gemacht
[x] draußen Pipi machen gegangen
[ ] in den Vorgarten anderer Menschen gepinkelt
[x] zu einem Konzert gegangen
[ ] einen gefälschten Pass besessen
[x] Fremde glauben lassen sie wäre älter als sie ist
[x] einen Star gesehn
[x] währrend dem Unterricht eingeschlafen
[x] auf einer Hochzeit gewesen

[ ] einen Joint gedreht
[x] jemandem zugeguckt wie er einen Joint dreht
[x] über sich ein Gerücht erfahren
[x] ein Gerücht über jemand anderes gewollt verbreitet
[x] weggerannt
[x] etwas angezündet
[x] ein Tattoo besessen
[x] Haare gefärbt
[x] auf einem Golfplatz gewesen
[ ] die Polizei gerufen
[ ] von der Polizei kontrolliert worden
[x] eingesperrt worden
[x] jemandem eine falsche Nummer gegeben
[ ] versucht sich selbst zu piercen
[x] in einem Flugzeug gewesen
[x] Sushi gegessen
[ ] mit einer Freundin einen Hummer geteilt
[ ] auf einem Mitternachtsbuffet gewesen
[ ] gesurft
[x] auf dem Rücken gelegen und den Wolken zugesehen

[x] im Ozean geschwommen
[x] sich in den schlaf geweint
[x] eine Schneefloke mit der Zunge gefangen
[x] im Regen getanzt
[x] einen Wunschzettel geschrieben
[x] einen Wunsch erfüllt
[ ] von einer Brücke gesprungen
[x] einen Spiegel geküsst
[x] unter der Dusche gesungen
[x] von ihrer Hochzeit geträumt
[ ] einen Fisch geküsst
[x] auf einem Dach gesessen
[ ] einen Baum hochgeklettert
[x] länger als 6 Stunden telefoniert

[x] an Geister geglaubt
[x] eine schreckliche Frisur besessen
[x] so stark gelacht,dass sie weinen musste
[x] an einem Test/Arbeit geschummelt
[x] eine Britney Spears CD besessen
[x] einen Namen vergessen

2011-09-11T22:52:00.003+02:00

♥ nachdenklich.

♫ Hocico: A Fatal Desire

Embers. Ich hab viel an Fabian gedacht, die letzten Tage. In einem Monat sehe ich ihn wieder, Woche um Woche, ob ich will oder nicht. Und ich weiß absolut nicht, wie ich mich ihm gegenüber in der Uni verhalten soll. Ob ich ihm sagen soll, dass ich wütend bin, ob ich ihn ignorieren soll, ob es besser wäre so zu sein wie immer. Ob er überhaupt weiß, wie weh es tut, wenn er mich behandelt, als sei ich Luft. Am Freitag hab ich ihn beim Overdose gesehen und am Samstag bei einem Treffen zusammen mit Michi, das ich selbst eingefädelt habe - wahrscheinlich in der Hoffnung, dass alles wieder so wird, wie es mal war. Beim Overdose konnte ich ihm aus dem Weg gehen und mich ablenkten mit tanzen bis zur Ohnmacht. Am nächsten Tag musste ich mich zusammenreißen, konzentrieren, kommunikativ sein. Und ich hab gemerkt, wie blöd die Situation für uns beide war. Oder ich hab nur gemerkt, wie blöd sie für mich ist, ich weiß es nicht. Mir schwirren so viele Dinge durch den Kopf, so unendlich viele und man kann sie nur in verschiedenen Schubladen verstauen, um sich dann zu überlegen, welche man öffnen möchte. Dabei ist das einzig wichtige, dass ich wirklich alles dafür geben würde, ein Stück von dem Fabian zurück zu bekommen, den ich damals kennengelernt habe..

Ein wunderschönes, passendes Zitat von meiner lieben ( Andrea ). Damit trifft sie es einfach auf den Punkt.

"ich will den schuldigen finden.
ich will denjenigen finden, der sich ein schlechtes ende für alle liebesgeschichten ausdenkt. oder denjenigen, der mit einem würfel zu hause sitzt und willkür walten lässt am monopoly des lebens. oder denjenigen, der einfach nach seinem schachbrettplan vorgeht und turm um turm fällt."

2011-08-29T13:13:00.002+02:00

♥ entspannt.

♫ Hocico: Fed Up

Cutdown. Die letzten Tage waren wie Urlaub. Der Kurzurlaub ins Glück in der langen Version, quasi. Es waren immer wieder so kleine Momente, die sich angefühlt haben, als wäre ich ganz wo anders, irgendwo, wo die Zeit stehen geblieben und die Welt vollkommen in Ordnung, beinahe sorgenfrei ist. Es sind Momente wie diese, in denen ich mir Fabian herbeisehne, einen Menschen, der meiner Welt zmd. ganz nah ist. Ich würde ihm gegenüber sitzen, ihm detailliert erzählen, wie es sich anfühlt, und er würde kurz nicken um mir bescheid zu geben, dass er versteht. Aber er ist nicht hier und so konnte ich nur allein versuchen die Worte zu finden, die Augenblicke genießen.

Es fing quasi an mit dem Ausflug mit Bauzi - wir hatten irgendwann als ich in Berlin war, zwischen unserem ganzen intelligenten Blödsinn den wir theoretisch verzapfen, geplant, wandern zu gehen und dann zum See zu fahren. Das haben wir dann auch wirklich getan. Wir sind ins Umland von Salzburg gefahren und da war genau das, wonach ich die letzten Monate so verzweifelt gesucht hab: haufenweise Natur und so unglaublich viel Ruhe. Ich habe einfach die Luft angehalten, als mir der Fahrtwind um die Nase wehte oder als wir endlich auf dem Berg angekommen sind um diesen wahnsinns Ausblick zu genießen, den ich bisher nur von Postkarten gekannt habe (memo an mich: Wanderschuhe kaufen!). Ich war noch nie auf einem Berg und ich habe entdeckt: ich liebe Klettern! Es war so toll.. jeder Augenblick, die Anstrengung hat sich allemal gelohnt. Danach waren wir an irgendeinem See baden. Wir haben durchgehend rumgealbert, es hat so viel Spaß gemacht. Und ich bin selbst von mir überrascht, wie ich meine Komplexe in eine Kiste packen und beiseite stellen konnte, ohne ernsthaft weiter darüber nachzudenken. In den nächsten Tagen hab ich mich dann endlich mit Klemens getroffen - es tut immer so gut ihn zu sehen, er gleicht die Wolken aus, die mir ständig folgen. Ähnlich wie Mikula, bei dem ich mich in einer Tour so unbeschwert fühle, als wären alle Sorgen mit einem Lidschlag fort. Ich hab in der ganzen letzten Woche so viel gelacht, wie schon lang nicht mehr und mich so entspannt und glücklich gefühlt. Häufig hab ich mich gefragt, warum ich das bei Fabian nie geschafft hab einfach loszulassen und glücklich zu sein. Warum es bei manchen Menschen so gut funktioniert und bei anderen nicht. Warum man bei manchen Menschen so eine starke Angst hat, sie zu verlieren und warum andere einfach nicht von einem weichen.

five, four, three, two, one

the checkered flag

means we've just begun

let's cut it down
( Matt & Kim: Cutdown )

2011-08-20T20:16:00.000+02:00

Even far away, with nothing left here to cry

Born of life, I need time to die

If we flight away, in the acid rain

There goes all of our life, flushed down the drain

As the feeling’s rise, born from me

Everything dies, only darkness remain

Darkness remain. Darkness remain

Everything dies, only darkness remain

Everything dies, only darkness remain

( Solitary Experiments . Counterpart II )

2011-08-18T20:30:00.004+02:00

♥ daheim! ♫ Psapp: The Year of the Cat

Amor Fati. So. Endlich daheim! (: Nach 12 Stunden Zugfahrt - die btw irgendwie interessant waren. Um 21:14Uhr ging es los mit dem Nachtzug von Berlin nach München. Der allein hat schon 10 Stunden gebraucht, was nach den ewigen Pausen, u.a. in Sachsen (der Dialekt des Bahnhofsarbeiter hat's um kurz nach zwei Uhr morgens verraten) nicht mehr verwunderlich war. Die meisten hauptsächlich Jugendlichen in meinem Abteil sind sofort weggeschlafen, dazu gehörte auch meine asiatische Sitznachbarin. Ich dagegen lag hauptsächlich wach. Es gab noch nicht mal die Möglichkeit ein Buch zu lesen, da um 22 Uhr das Licht ausgeschaltet wurde. Erst kurz vor München bin ich dann weggenickt. Von da an ging es dann sehr flott. Schon im Zug Richtung Salzburg war ich plötzlich verdammt glücklich - es war die vertraute Umgebung und mein absoluter Lieblingsdialekt, der so sehr nach Heimat klingt. Ich glaub, ich war mit meinem Ankommen in Salzburg noch nie so euphorisch und innerlich zufrieden. Wie war das? So schnell möcht ich hier nicht mehr weg. Aber die Reise nach Berlin tat gut, auch wenn es mit 2 1/2 Wochen sehr kurz war. Es hat mir gründlich den Kopf durchgewirbelt.

Nachtzug-Fakten:
1. Nachtzugfahren ist wie eine Klassenfahrt im Ausland.
2. Man fühlt sich a) wie in einem 20er Jahre - Film bzw. b) als würde man für Organhandelzwecke nach Osteuropa verschleppt.
3. Man wird zum Schlafen gezwungen. Zum Müdewerden leider nicht.
4. Etwas, das man hier garantiert nicht findet: Eine gute Liegeposition zum Einschlafen.
5. Balkan- Pop stinkt.
6. Die Melodie aus schnarchenden Leuten, quietschenden Sesseln, müdem Gemurmel und ratternder Bahn: unbezahlbar.

Mein Fazit aus dem Ganzen: eine Fahrt im Nachtzug muss ich nicht wieder haben, fliegen ist defintiv schöner, aufregender und geht um einiges schneller. Aber was tut man nicht alles um wieder zur Ruhe zu kommen. (:

2011-08-11T20:54:00.003+02:00

♥ kopfweh.

♫ Solitary Experiments: The Dark Inside of Me

Darkside. Mir brummt der Kopf, ähnlich wie eine Hummel, die ständig um meinen Kopf schwirren würde. Seit Tagen und es geht nicht weg. Kopfschmerzen sind was blödes. Man ist noch leichter reizbar als sonst. Dazu kommt, dass man sich den Schlaf nur so herbeisehnt, in der Hoffnungs auf Linderung. Dabei ist das einzige, was mir seit Monaten fehlt der Schlaf. Dann ist da ja auch noch die angespannte Situation mit meinen Eltern, die Streiterein mit meiner liebenswerten Mutter, so dass ich erstmal zu meinem Besten geflüchtet bin. Ich bin gefühlsmäßig total k.o. In Gedanken versuch ich mich mit der Vergangenheit abzulenken, mit Fabian und dem schönen Frühjahr. Im Internet schreib ich viel Blödsinn mit Bauzi, wo immer ein Hauch von intelligenten Gesprächen mitschwingt - wir sind wohl die Erfinder von intelligentem Blödsinn. Auf jeden Fall lenkt es ab. Am liebsten würde ich mich einfach nur verkriechen, für mich sein.Das ist jedoch neben dem Schlaf aber eines der Dinge, die derzeit hundertprozentig nicht funktionieren. Genauso wie Whiskey trinken, rauchen und essen. Zwangsdiät in jeder Hinsicht also. Deswegen hab ich für Dienstag nächste Woche einen Zug Richtung Heimat gebucht. Gerade mal zwei Wochen hab ich es in Berlin ausgehalten, yeah! Das ist doch wirklich schon erbärmlich, wenn man so sehr mit seinen Problemen nicht klar kommt, dass die einzige Möglichkeit ist wegzurennen.

"And for the first time I went too far,
there’s no excuse, the things I’ve done I can’t deny"

[Solitary Experiments: The Dark Inside of Me]

2011-08-07T15:23:00.001+02:00

♥ erschöpft.

♫ Rotersand: A Strange Kind of Love

Counterpart. Irgendwie fühl mich einfach nur seltsam. Ob seltsam das Gefühl zur Gänze beschreibt? Am Freitag hab ich die Freundin meines Vater kennengelernt, Kerstin. Und den Samstag haben wir zusammen in Potsdam und mit ganze viel Industrial verbracht. Ich mag Kerstin. Sie ist toll. Ihre Haare sind so ein tiefes, dunkles Rot, ihre Ausstrahlung ist herzlich, aber dennoch souverän und sie kann total quirlig sein. Mir kam es so vor, als würde sie das Leben leicht nehmen und meinen Vater damit anstecken. Außerdem hab ich meinen Vater schon lange nicht mehr so glücklich und entspannt gesehen. Sie passen einfach super zusammen, von der Musik, von der Persönlichkeit, vom Lebensstil. Wir haben uns alle viel unterhalten und das schräge Bild, das meine Mutter mir von der Trennung präsentiert hat, ist jetzt ein wenig klarer, verständlicher. Derzeit bin ich einfach wütend auf meine Mutter. Von ihrem Verhalten in den letzten Monaten hat sie mir natürlich nichts erzählt. Und auch nicht, dass mein Vater ohne Kerstin auf der Straße sitzen würde. Mein Vater hat diesen Monat eigentlich kein Geld und meine Mutter verprasst seinen Lohn für Nichtigkeiten. Ich bin - stinkwütend, ehrlich. Das ist einfach so typisch meine Mutter. Aber das schöne ist, dass ich jetzt zwei Leute hab, die mich diesbezüglich verstehen. Also alles doch kein Hirngespinnst oder pubertäre Anwandlung meinerseits.

Irgendwie bin ich derzeit emotional total erschöpft. Geht sowas? Ich fühl mich an Nachmittag jeden Tag wie nach zehn Stunden Wandern, obwohl ich mich nicht mehr Bewege als sonst. Aber meine Mutter, die Umzüge, die Stimmung, ich selbst, meine eigenen Probleme, das schafft mich ganz schön. Und ich mag nach Hause. Ich mag einfach nur nach Hause. In meine vier Wände, in mein Bett, zu meiner Ruhe. Letztens, als ich mit Klemens geschrieben hab, meinte er ganz richtig, dass mich Salzburg auch nicht glücklich macht. Vielleicht macht es mich ja eben doch glücklich, ich muss mich nur mehr darauf einlassen.

May it be a light for you

in dark places,

when all other lights go out…

( Solitary Experiment: Counterpart )

2011-08-07T12:55:00.003+02:00

Ein Fragebogen! Mir war fad, ich gebs zu. Obwohl es noch genügend zu tun gäbe, Latein lernen zum Beispiel oder an meiner Seminararbeit schreiben. Aber es macht ja soviel mehr Spaß Fragen des alltäglichen Lebens zu beantworten. (: Et voila! Quelle ist mal wieder tumblr , jedoch gekürzt und überarbeitet.

1. Was möchtest du mal werden? Musikjournalistin.
2. Was trägst du gerade? Jogginghose und strubbeliges Haar.

3. Deine letzte Nacht? Schlaflos.
4. Das erst, das du heut morgen gedacht hast? Müde.
5. Dein Frühstück? Musik & Kaffee.
6. Deine längste Beziehung? Kurze eineinhalb Jahre.
7. Welchen Typ Mensch findest du attraktiv? Den Unerreichbaren.
8. Ist es schwer dich zum Lachen zu bringen? Kommt auf den Menschen an, der es versucht.
9. Verhältst du dich bei Menschen, die du magst, verschieden? Nein.
10. Hat dir die letzte Person, deren Hand du gehalten hast, etwas bedeutet? Ja.
11. Wen würdest du jetzt gern sehen? Fabian.
12. Vermisst du jemanden? Ja.
13. Trinkst du? Manchmal.
14. Würdest du die letzte Person, die du geküsst hast, nochmal küssen? Jap.

15. Was, wenn du etwas sehr bereust? Drüber reden oder aufschreiben und draus lernen.
16. Das letzte Mal, dass du dich riesig gefreust hast? Letzte Woche über ein neues, schönes Lied.

17. Die letzte Person, die du umarmt hast? Meinen Vater.
18. Was trägst du zum Schlafen? Raphis rotes Marco Polo Shirt aus Griechenland! (=
19. Dein Lieblingsschauspieler? Kirsten Dunst.
20. Dein Lieblingsbuch? Breaking Dawn & Flug in Apricot.

21. Deine Lieblingsserie? Skins & LOST.

22. Deine Lieblingsband? The Good, The Bad and The Queen (Damon Albarn).

23. Das Beste, das dir diese Woche passiert ist? Wunderbare, neue Musik.

24. Etwas, das dich derzeit belastet? Berlin.

2011-08-01T14:36:00.004+02:00

♥ am ankommen und ausflippen!

♫ The Donnis Trio: Tip of the Tongue

From Atlantis to Interzone. Kaum ein paar Stunden vor Ort und ich sehne mich schon nach Salzburg. Berlin geht mir auf den Keks seit dem Terminal. Ich hätt selbst über die Nummernschilder nörgel können, aber ich hab einfach meinen Mund geschlossen und versucht mich zu beruhigen. Jetzt hab ich wieder resigniert. Mein Vater war hier, hat die Wohnung halb leer geräumt und meine Mutter hat mich dafür angebrüllt. Also alles wie immer. Es wird sich wohl nie was ändern.

Gestern hab ich zum ersten Mal Robert gesehen. Ich konnte bei ihm übernachten, da mein Flug in München so arg früh ging, und ich bin überrascht, dass alles so gut lief. Das wunderbare an Internetfreundschaften ist ja, dass man eine gewisse Vertrautheit aufbaut, die beim ersten Treffen dann schon da ist, sie muss nicht erst neu erschaffen werden. Das einzige an was ich mich meist erst gewöhnen muss, ist die Stimme. Auf die bin ich immer besonders gespannt. Die schönste, beruhigenste Stimme hatte noch immer chiaki. Manchmal fehlt sie mir. Bei jedem Gedanken daran fall' ich wie in die Vergangenheit zurück, aber in eine sehr schöne Vergangenheit, in eine unbeschwerte..
Grad baut mich das Schreiben mit Bauzi sehr auf. Er ist ein Teil Salzburgs, der mir jetzt hilft mich nicht zu verkriechen. Genauso wie die Tatsache zu sehen, dass Fabian und Klemens ständig online sind. Es beruhigt irgendwie. Schon seltsam, aus Salzburg wollt ich so dringend weg, weil es mir Angst macht. Und in Berlin kann ich nicht sein, weil mich die Vergangenheit so sehr erdrückt.. ich freu mich jetzt erstmal auf einen gemütlichen Abend mit Jannik bei Sabine und vorher auf eine Runde laufen durch den Park/Wald. So schön gehts dann in Salzburg nicht mehr!

From Atlantis to interzone

You start on the edge

and you end on your own.

( ♫ Klaxons )

2011-07-30T21:13:00.001+02:00

♥ am packen und wegfliegen.
♫ The Donnis Trio: Walk On It

No reason to hesitate. Meine letzten Stunden in Salzburg beginnen jetzt, bis es dann endgültig für eine geraume Zeit in die Vergangenheit geht. Ich überlege, wie lang zwei Monate so sind. Wie sie sich anfühlen und wie lange man die Augen schließen muss, bis sie vorbei gerauscht sind. Gehört der September schon zum Herbst? Wird es kalt sein, wenn ich auf dem Weg zurück bin? Das Gefühl für Jahreszeiten ist mir seit dem Kofferpacken abhanden gekommen.
Es gibt kleine Lichtpunkte. Jannik und ich haben schon unseren ersten Videoabend ausgemacht. Wenn alles gut geht seh ich Sarah nächste Woche. Ihre Nähe wird mir gut tun, sie bringt mich jedes Mal auf den Boden der Tatsachen zurück und mein Herz wieder dazu, gleichmäßig zu schlagen. Es hilft mir hoffentlich mein kleines Drama abzulegen und wieder weiter zu atmen. Pila möchte mich auch sehen und meine Sonne ist dann auch nicht mehr weit. Und ich möchte ab in die Natur. In den Grunewald, auf den Teufelsberg, an die Havel, an die Spree, an die Schleuse, zum Ebay-Gelände, ab nach Brandenburg, ganz egal. Hauptsache raus kommen.

Salzburg wird mir fehlen, auch wenn ich mich hier derzeit nicht wohl fühle. Aber hier kann ich für mich sein. Mich ans Fenster setzen mit einer Zigarette und einen Whiskey. Ich hab hier endlich mein Traumbett, in dem ich mich quer legen kann. Und ich hab hier meinen eigenen Tagesablauf, niemand mit dem ich reden muss. Die letzten Tage, Wochen, hab ich ja quasi wie taub gelebt, nur selten gesprochen und es tat verdammt gut. Diese Augenblicke für mich, die werden mir ordentlich fehlen.

you keep pushing yourself just to get ahead
and you knock so loud, but nothing will answer
just a waste of time, but you won't admit
( The Donnis Trio: Pills and Coffee )

2011-07-25T21:14:00.003+02:00

♥ resignation.
♫ Crystla Castles: Baptism.

This heart is on fire. Es gibt etwas zu schreiben. Hey - meine Eltern haben sich getrennt! Klingt nicht ganz so cool, wie in der Fanatsie, richtig? Darauf gabs erstmal Whiskey am Fenster. Manchmal frag ich mich, ob meine Nachbarin mich eigentlich beobachtet, ob sie weiß, was ich da so treibe. Oder ob sie da schon schläft? Hm.. so alltägliche Fragen des Lebens. Und die mit meinen Eltern hab ich einfach verdrängt. Es hat mich einfach in allem bestätigt, was ich schon wusste. Wahrscheinlich kommt es erst so richtig an, wenn ich in Berlin bin und die Wohnung halb leergeräumt sehe. Oder wenn ich merke, wie sehr meine Pläne über den Haufen geworfen wurden. Vielleicht hab ich es auch noch nicht so wirklich realisiert, weil ich derzeit komplett resigniere. Kopf aus, für eigene Gefühle keinen Platz. In Berlin wird einfach so lang getanzt, bis es wieder besser geht. Wenn es wieder besser geht. Ob es wieder besser geht? Hm..

Angesteckt von Andreas neuem Blog (x), find ich auch langsam wieder den Weg zum Schreiben (Danke dafür!) und blogge jetzt ein Lied, das irgendwie zur Stimmung passt. Es ist aus einer meiner liebsten Skins-Folgen: 4x05. Viel Spaß damit. Bei Lust und Laune überarbeite ich übrigens auch noch die Unterseiten.

The bug - Poison dart

2011-07-16T15:50:00.003+02:00

Rückkehr So. Ich nehm' meinen Blog hier wieder auf. Nicht heute, nicht morgen, aber in den kommenden Wochen. Die letzten Monate hab ich's über wordpress versucht, aber irgendwie ist es nicht so ganz meine Plattform.. Glück gebracht hat sie mir auch sehr wenig. Deswegen zurück zu den bewährten Wurzeln. (: Ist ja auch ganz schön. Wenn auch seltsam. Der Blog bei wordpress ist gelöscht und es ist wie eine Art "Blackout" in meinem Archiv von 2oo5 aufwärts. Sechs Jahre durchgehend gebloggt und plötzlich müssen knapp sechs Monate aus der Erinnerung herhalten. Eigentlich ist mir auch derzeit gar nicht so richtig nach schreiben, eine Schreibpause war der Plan - und ich geh ja doch unter, wenn ich nicht mein ganzes Gedankenblabla irgendwo loswerden kann. Vorallem in Salzburg! Irgendwas muss ich mir einfach gestalten, damit die Zeit nicht noch schlimmer und fader wird, wie sie jetzt schon ist. Man kann überall das beste aus der Situation machen, selbst wenn sie noch so unberechenbar ist. Spätestens im August werd ich wieder von mir hören lassen, da gehts nämlich nach Berlin.
Also dann: Man liest sich! ♥

2011-02-13T14:40:00.004+01:00

Meine Lieben!

Ich habe (halb) gezwungenermaßen zu einem neuen Anbieter gewechselt. Das ganze hier war ja ursprünglich eh nur als Notlösung gedacht, daher war Entwicklung gefragt. (: Aber die Überlegung ist, den ganzen Blog hier zu erhalten - aus reinen Nostalgiegründen. Bloggen werde ich hier nicht mehr, für die neue Adresse bitte ich mit mir Kontakt aufzunehmen, damit ich den Überblick nicht verliere. Die Kommentarfunktion bleibt erhalten, bzw. die wichtigen wissen ja meine Mail, fb, etc.

Arrividerci! ♥
eure mademoiselle

2011-01-16T15:49:00.000+01:00

2jûichi

Ziele, Träume, Tatsachen.

♥ Wintersemster bestehen! (1)
♥ Sommersemester bestehen! (2)
♥ Eine Eins in Germanistik
♥ Studienwechsel
______

♥ Einen schönen Sommer
♥ Ein Festival & mind. ein Konzert
♥ Auf vierundvierzig einpendeln!
♥ Meine Geschichte einschicken!!
♥ Eine WG finden
♥ Verreisen (Italien? Bodensee?)

2011-01-16T14:05:00.003+01:00

♫ Airღ
Kelly Watch The Stars ♫ ♥

Moon Safari Seit Salzburg blogge ich wenig, weil mir im wahrsten Sinne die Worte ausgegangen sind, und die wenigen, die mir treu bleiben, brauche ich dringend für die Uni - für Hausarbeiten wie Rezensionen oder Interpretationen. Aber gestern war ein richtig schöner Abend und ich fühle mich beinahe verpflichtet, darüber zu schreiben.

Am Vormittag habe ich mich mit Nina und Cornelia getroffen, um unseren letzten Teil der Gruppenarbeit für Techniken des wissenschaftlichen Arbeitens in Psychologie auszuarbeiten. Ich habe so oft in meinem Umfeld gehört, v.a. von meinen Mitbewohnerinnen, dass ihre Gruppenarbeiten scheiterten, dass es nur Streß und Ärger geben würde, dass ich erneut so dermaßen überrascht war, dass unsere Gruppenarbeit stetig harmonisch verlief. Nicht ein böses Wort ist gefallen, selbst nicht zu meiner bestimmenden Art manchmal, es lief einfach alles wunderbar glatt. Es war schön zu hören, dass Cornelia und Nina ebenso empfanden, und dass wir uns überhaupt so gefunden haben im Unterricht. Gerade bei Nina war ich überrascht, dass sie mit mir arbeiten wollte, dabei hatte ich nicht gedacht, dass sie sich überhaupt mit mir unterhalten wollen würde. Nicht aus einer Arroganz heraus, sondern aus uhm.. ja, einer anderen Position, einer anderen Welt, einer besseren? Vollkommen falsch eingeschätzt. Das werde ich wohl nie mehr lernen.
Danach ging es, relativ spontan (ja, manchmal krieg ich das auch hin :'D), auf einen Kaffeeklatsch mit Heike, einer 3ojährigen Kommilitonin aus Germanistik. Das ganze dauerte fünfeinhalbstunden, geredet haben wir ohne Punkt und Komma. Ich mag meinen Hang zu "älteren" Menschen, da fühle ich mich wohl genug, um ich selbst zu sein. Wir waren erst in einem Café in der Nähe der Salzach, haben dort so viel Kaffee getrunken, dass meine Hände den restlichen Abend wie verrückt gezittert haben. Dann sind wir zum Piercer - die Tage zuvor war ich ganz erpicht darauf dorthin zu gehen: Erst war die Überlegung eines Bauchnabelpiercing, was schlussendlich wegen fehlend schönen Bauches flach fiel, dann eines Nasenpiercings, was aber, wie Jannik stehts sagte, "nur Nutten tragen" würde, also das ging dann auch nicht. Es wurde ein Tragus. Eigentlich wollte ich ihn gar nicht, weil der so typisch in Salzburg ist, wie in Berlin der Helix. Aber er sieht schick aus, sehr feminin, tat leider auch höllisch weh. Zwei Piercings bin ich inzwischen auch schon wieder losgeworden: Mein Lippenpiercing und den eben so üblichen Helix, weil der sich einfach dauerentzündet hat und total unpraktisch ist. Nun gut, auf jeden Fall sind Heike und ich dann noch zu ihr gelaufen, sie wohnt direkt in der Stadt in einem wunderschönen Altbau, der aussieht wie in alten Filmen, und dort haben wir noch Tee getrunken und fröhlich weitergeplaudert - unsere Themen waren wirklich vielfältig, von leichter Kost, bis zu politischen Themen. Sogar über Musik und Filme konnten wir uns unterhalten! Das hat mir so sehr gefehlt, ich war richtig euphorisch gewesen. Um halb zehn circa bin ich dann los, draußen war wunderschönes Wetter, ein sternenklarer Himmel. Ich mag Heike - sie ist die erste in Salzburg, zu der ich eine richtige Verbindung spüre, von der ich mehr wissen möchte, und von der auch wirklich etwas zurück kommt, die Interesse zeigt. 'good relationships [...] take time, patience and two people who truly want to be together.' Das muss ich auch noch lernen. Leider geht Heike im Frühjahr nach Wien um dort zu studieren und sich dort mehr zu Hause zu fühlen, als es in Salzburg der Fall ist. So viel (Un)Glück wie ich in zwischenmenschlichen Beziehungen muss man erstmal haben. Aber vielleicht stupst mich das Schicksal ja doch noch mal an und der Kontakt zu Heike hält sich. Es wäre schön.

Und jetzt schreibe ich meine Rezension zuende - über die Kafka Vernissage & Lesung im Literaturhaus Salzburg, die letzte Woche stattfand. Ich wollte erst nicht hin, ich war wirklich geknickt gewesen und draußen hat es den zweiten Tag am Stück durchgeregnet. Doch am Ende war ich sehr glücklich, dass ich hingegangen bin. Die Bilder waren wirklich gelungen, ich mag die Mischung aus Moderne und Klassik in der Kunst sehr gern, die Lesung war amüsant und lehrreich. Es gab Wein und ich hab eine Germanistikprofessorin und drei Kommilitoninnen getroffen. Gleich, als ich wieder im Wohnheim war, habe ich mich trotz der späten Uhrzeit an den Schreibtisch gesetzt und drauf losgeschrieben. Jetzt muss das ganze nur noch überarbeitet und ausgedruckt werden. Et voila.. ♥ Ich liebe mein Studienfach. (:

♥. KELLY WATCHED THE S T A R S .♥
kelly watched the stars ♫

2011-01-09T14:46:00.002+01:00

♫ Les Savy Favsღ
Let's get out of here ♫ ♥

home, where I wanted to go Seit Donnerstagabend sitze ich wieder in meinem Zimmer in Salzburg und kann mich entspannen. Die letzten Tage in Berlin waren uhm.. schwierig? Berlin war allgemein nicht einfach, es fühlte sich an wie letztes Jahr, kurz nach der Trennung von Harry. Alles fiel mir ein wenig schwerer als sonst, selbst die alltäglichen Dinge; sogar das Laufen, das Atmen. Mit meiner Ma gab es nur geringfügig Krach, aber wäre Jannik nicht durchgehend für an meiner Seite gewesen, dann wäre ich durchgedreht. Irgendwie habe ich mit Berlin abgeschlossen, es hinter mir gelassen und es fühlt sich falsch an dort zu sein. Und am vorletzten Tag habe ich es doch wirklich geschafft, Harry abzupassen. Er stand vor der SteinerSchule, mit seinem alten Cordmantel, unrasiert, die Haare struppig, hat sich sich seine obligatorische Zigarette gedreht. Er stand dort mit zwei oder drei anderen Schülern, aber die habe ich gar nicht wahrgenommen, vielleicht kannte ich sie, vielleicht auch nicht. Und bei dem Versuch ihm nicht zu begegnen, standen wir uns plötzlich gegenüber. Herzstillstand. Der Augenblick war auch schon wieder so schnell vorbei, wie er gekommen war. Ob er mich erkannt hat? Ich weiß noch immer nicht, was ich mit dem ganzen bezwecken wollte. Vielleicht, dass er einsieht, dass er Mist gebaut hat, dass er es bereut. Vielleicht sogar, dass er zurück kommt. Zurück zu mir. Wie idiotisch? Und trotzdem konnte ich nichts dagegen tun. Ich hab versucht an Sarah zu denken, die kommt und geht, aber bei die Situation die gleiche bleibt, wie mit Robert. Sie war immer loyal, immer ehrlich. Warum kriege ich dann Herzklopfen bei so jemandem wie Harry? Bei jemandem, mit dem ich eigentlich abgeschlossen habe. Naja, Deckel rauf und gut ist!?
Auf jeden Fall war der restliche Abend noch sehr schön gewesen. Ich war mit meinem besten Fotos machen, im Photoautomaten und dann waren wir im wunderschönen ici gewesen. ♥ Schöner hätte mein letzer Abend gar nicht sein können. Am Donnerstag hat mich mein Bester zum Flughafen gebracht, wir haben bei Starbucks gekniffelt und sind dann zum Gate getrottet. Er fehlt mir sehr, er und Leeloo. Am liebsten hätte ich sie beide eingepackt und mitgenommen. Jetz bin ich wieder daheim. Ich könnte den ganzen Tag nur aus dem Fenster schauen, auf die Bäume oder auf die Berge. Es ist so erleichternd, wieder hier zu sein.

"The larks, still bravely singing, fly..."

2011-01-04T11:17:00.001+01:00

Freelance Whales - Starring
from The Third Benjamin on Vimeo.

2011-01-02T12:42:00.005+01:00

Happy New Year! ♥

Derzeit geht es mir einfach gut. Deswegen habe ich mich noch wenig mit der Zukunft und recht viel mit dem Hier & Jetzt beschäftigt. Somit habe ich meine Vorsätze immer noch nicht ausgearbeitet.
Ein paar Dinge sind jedoch Fakt:

♥ Wintersemster bestehen
♥ Sommersemester bestehen
♥ Eine Eins in Germanistik
♥ Eine WG finden
♥ Verreisen (Italien? Bodensee?)

Das sind nicht nur Wünsche, es sind Tatsachen. Das WIRD klappen, es MUSS. Mehr Optimismus für 2o11, auch wenn die ungeraden Jahre mir nicht so liegen, v.a. nicht, wenn das Jahr zuvor so gut verlief. Aber ein neues Jahrzehnt bringt vielleicht neue Sitten mit sich? Ich bleibe hoffnungsvoll. Im Notfall gibt es noch genügend weitere Träume, die sich nach ihrer Umsetzung sehnen. (:

2010-12-31T15:02:00.005+01:00

♫ Futureheadsღ
Meantime ♫ ♥

Dinner for two Grad war noch Weihnachten und schwup!, werden die Tannen aus den Fenster geworfen und der letzte Tag des Jahres klopf an die Tür. Mich überrascht das jedes mal aus neue, wie schnell die doch Zeit vergeht. Es kommt mir vor, als hätte ich erst gestern mit Jannik im Magnet Silvester gefeiert, alles was davor kam, bringe ich zunehmenst durcheinander. Dieses Jahr wirds ganz stilvoll - mein Bester hat mir Karten für die Boheme Sauvage geschenkt. (: Ich freue mich sehr darauf, v.a. auf die Umgebung, die Musik, den Absinth, die Zigaretten.. das Abdriften in eine andere Welt.

Ich weiß gar nicht so recht, was ich noch schreiben soll. Eigentlich folgt immer ein Rückblick, aber meine Kreativität macht mir gerade einen Strich durch die Rechnung. Das letzte Jahr kommt mir wahnsinnig verschwommen vor, sehr weit weg und gleichzeitig weiß ich, dass es sehr erfolgreich war. Ich habe alle meine Ziele umgesetzt, die ich umsetzen wollte, fast alle meine Wünsche haben sich erfüllt. Ich war zum ersten Mal auf Reisen, ich bin ausgezogen, ich habe mein Studium begonnen und, das ist wohl für mich am allerwichtigsten, ich konnte die Vergangenheit ruhen lassen. Endlich hab ich es geschafft anzufangen und ich bin sehr glücklich darüber, vielleicht sogar ein wenig stolz. Es gibt keinen Grund zur Beschwerde, ich darf jetzt nur nicht das Ziel aus den Augen verlieren. Was ich in dem Zuge noch erwähnen sollte, weil es mir einfach sehr am Herzen liegt: Dieses Jahr war eines, wo mich die Vergangenheit eingeholt hat. So viele Menschen sind für einen kurzen Augenblick wieder in meinem Leben aufgetaucht: Erst chiaki, dann Robert, für einen Augenblick Pila, seit kurzem Sarah. Wahnsinn? Und ich habe viel daraus gelernt, dass zBsp. jeder eine zweite Chance verdient hat: Manch einer möchte sie nutzen, ein anderer nicht. Aber es bringt nichts, anderen hinterherzulaufen, sich an sie zu ketten, um Aufmerksamkeit zu betteln. Und so habe ich gelernt loszulassen.

Mit den Worten beende ich den letzten Blogeintrag diesen Jahres und wünsche euch allen einen guten Rutsch in die Zweitausend&11. Macht das beste draus! Irgendwann werden ja doch alle Wünsche wahr und mit ein wenig Glück wird am Ende sogar alles gut.

Zweitausend10:
✓ einen schönen Büro- oder Caféjob bekommen
~~# Geschichte überarbeiten & einschicken~~
~~# Latein vernünftig lernen~~ (bin dabei..)
✓ Die Jannik-Liste vollständig abarbeiten
✓ Studienplatz
✓ Reisen! (London, Paris, Mailand! ♥)
✓ Schwalbentattoo im Herbst

Vorsätze fürs folgende Jahr muss ich noch zusammenfassen.

2010-12-23T10:56:00.005+01:00

Statistik 2o1o
[geklaut von Kopfschuss, ursprung unbekannt *g*, gekürzt&erweitert]

» Mails insgesamt: viel facebook.
» Viren: 2 Trojaner, ein ~90€ Möchtegern-Virus aka WindowsUpdate
» Friseurbesuche: 2x (Pony & Haare kurz)
» Duschen: seit Herbst in einer richtigen Dusche!! *__*
» Gebadet: häufig
» höchste Handyrechnung: knapp 45€ (Vertrag)
» höchste Telefonrechnung: niedrig.
» längste Onlinezeit: ca. zwölf Stunden
» neue PC's: der Laptop schläg sich wacker. (:
» Handys: Nokia C6 mit neuer Nummer.
» Solariumbesuche: nope.
» beste Video DVD/Film: 500Days of Summer, Eclipse, Inception.
» Schlägereien: immernoch keine..
» Schlägereien gesehen: auch keine. :/
» Krankenhausaufenthalte: fünf.
» kassierte Nummern: aus aller Welt.
» verliebt: in Salzburg.
» One-Night-Stands: nope.
» geraucht: aus Nostalgiegründen & zur Beruhigung.
» gekifft: nö.
» gefundene Freunde: meine freunde sind immer noch die besten. ♥
» most-called person: jannik.
» most-visited person: jannik.
» SMS: 80% jannik. 20% weitere.
» Beste Zeit: ♥ sommer.
» Erkenntnis: vielleicht schicksal?
» Hassobjekt des Jahres: nicht wirklich.
» Überstandene Zeit: januar/februar.
» Schatzi des Jahres: jannik, robert.
» Individualist des Jahres: öhm.. tora?
» Nervensäge des Jahres: meine ma, meine nachbarin.
» Chatter des Jahres: nick.
» Begegnung des Jahres: robert. reinhold.
» Reise des Jahres: london. paris. mailand. salzburg.
» Schokolade des Jahres: milka ganznuss.
» Musik des Jahres: indie durch und durch. ♥

[» Vorsätze: nicht das ziel aus den augen verlieren! ]

2010-12-19T13:53:00.006+01:00

♫ The Long Wintersღ
Christmas with you is the best ♫ ♥

♥HansWurst sagt:
hab dich gern (:
Robert sagt:
ich dich auch ^^

メリークリスマス ! Ein wenig verspätet, aber immer noch in der Zeit: Frohe Weihnachten euch allen! ♥ Seit Donnerstagabend bin ich wieder in Berlin und feier somit im altbekannten Umfeld - zumindest so fast. Denn es ist das erste Jahr, wo ich nicht gezwungenermaßen die Feiertage in den heimische vier Wänden absitzen muss, sondern ein richtiges Weihnachtsfest á la OC-Manier verbringe! :D Der 24. gehörte meinen Eltern, der 25. meinem Besten. Wir waren am Brandenburger Tor, beim Judendenkmal und auf dem Weihnukkahmarkt. *__* Klein und kurz, aber fein wars gewesen und ich hatte SO viel Spaß. ♥ Wir sind dann noch zu Jannik nach Hause und haben Pizza gemacht und uns dazu die Weihnachts-OC-Folgen angeschaut. [: Heute, wenn ich mich im Internet ausgekäst habe, gehe ich zu Mimi, mit ihr auf den Weihnachtsmarkt, danach SailorMoon- und Nostalgieabend.. und somit ist's das schönst Weihnachtsfest allerzeiten. (: Es nimmt mir richtig die Sentimentalität, mit der ich hier angekommen bin und die sich irgenwie nicht richtig wegfegen lässt. Ich fühle mich ganz schön fremd hier und irgendetwas in mir sträubt sich physisch anwesend zu sein. Wahrscheinlich ist es die Vergangenheit, die mich nicht richtig loslässt, mich immer wieder einholt. Es schnürrt mir schon wieder die Kehle zu die alten Wege zu gehen, an LichterfeldWest vorbeizufahren, neben meiner Mutter zu sitzen. Aber gestern bei Jannik ging es mir richtig gut. Er ist der einzige Teil meiner Vergangenheit, der mit nichts negativem behaftet ist, der mir guttut, den ich gegen nichts in der Welt eintauschen möchte und er ist einzige Grund, warum ich hier bin und nicht in tausend Stücke zerfalle.
Ich bin noch bis Anfang Januar in Berlin und es steht einiges auf dem Programm. Ich werde mich noch mit Betül beim Piercer treffen (ich weiß noch nicht was, aber irgendwas wird es werden! :D), evtl. mit Danilo und mit Mikula auf einen Kaffee. Mit Jannik steht noch Schlittfahren, Brezlbar, Spazierengehen, Videoabend, Essengehen, vllt. einmal Tanzngehen und Sylvester aus. (: Nebenbei werde ich noch zu Hugendubel lesen und zu Starbucks Kaffee trinken gehen. Und vielleicht mit einem Funken Hoffnung Pila zu sehen, bei Saturn vorbeischneien.

«We both hate the holidays,
our parents act crazy and the mall is insane.
Let's skip it all and have a
non-traditional, non-denominational celebration.
Christmas with you is the best.» [♪]

2010-12-04T14:39:00.001+01:00

2010-12-02T22:23:00.007+01:00

pila: ich will dich auch wissen
lassen das du immer zu den
wirklich besonderen menschen gehörst
(03.12.2010)

2010-12-01T21:11:00.004+01:00

♫ s e a p o n yღ
dreaming ♫ ♥

BirthdayGirl.♥ Mein erster Geburtstag fernab von Berlin. Der erste seit uhm.. zehn Jahren? Vielleicht sind es sogar mehr. Und vor zwei Jahren haben sie ihre Faszination verloren. Wenn ich mir, wie heute, meine alten Blogeinträge anschaue, durchblättere, Musik anhöre, fällt mir erstmal wieder auf, wie mir die Vorfreude abhanden gekommen ist. Wie ich Ende November die Scheuklappen aufsetze und erst im Januar wieder auftauche. Augen zu und durch. Meine letzten zwei Geburtstage waren wirklich Mist, so irgendwie zumindest. Sie waren irrsinnig traurig, ich verbinde sie mit sehr viel ziellosem Umherirren und ungeordneten Gedanken. Seit einer Ewigkeit, seit ich denken kann, glaube ich ja, ich hoffe beinahe, dass sich alles mit einem Geburtstag ändert. Dass sich die Welt einmal in die Endgegengesetzte Richtung dreht. Dass alles auf den Kopf gestellt wird und ich die Welt mit viel größeren, strahlenderen Augen sehe als zuvor. Dass alles besser wird. Mit einem Mal. Als Geburtstagsgeschenk. Als Neuanfang. Ich wünsche es mir so sehr und arbeite jedes Jahr aufs Neue darauf hin, aber es ändert sich nichts. Die Welt bleibt einfach stehen. Oder dreht mir den Rücken zu. Und jedes Mal stockt mir der Atem, obwohl ich weiß, dass die Realität nie meinen Träumen und Wunschgedanken entsprechen wird.
Aber warum jetzt? Warum hier, an diesem neuen, fernen Ort, wo doch alles besser sein müsste. Warum ändert sich hier nicht? Warum ist es fast noch schlimmer? Das ist doch blöd. Es ärgert mich. Ich sehne mich nach der kindlichen Naivität vor Harry. In der Zeit mit Sarah. Wo alles noch von Leichtigkeit geprägt war. Wo nur sie gezählt hat und gute Musik und ganz viel Kreativität, die mich schlussendlich dazu gezwungen hat, jeden umherschwirrenden Gedanken aufzuschreiben. In der Zeit, wo ich noch Bärchentaschen mit Buttons getragen habe und mit einem Teller voll Schokolade vor der Playstation saß, wo ich jedes Pink der Welt getragen habe. Wo ich Herzchen gesehen habe, überall.

Was für ein trauriger Geburtstageintrag. Sonst sind sie immer so fröhlich.. aber ich weiß gar nicht, was ich fröhliches erzählen soll? Ich bin im Streß, ich bin frustriert, ich bin genervt, ich bin fertig. Und trotzdem habe ich das beste aus dem Tag gemacht, mit ein wenig Uni, leckerem thailändischem Essen und schönen, ruhigen Spaziergängen. Aber alles fühlt sich so an, wie letztes Jahr. Irgendwas muss passieren. Es muss einfach. Vielleicht blondiere ich mir wieder die Haare? Oft hilft das, um wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukommen.

Jetzt heißt es erstmal: Ankommen in der Realität. Die Linguistik ruft, der Test folgt auf dem Fuße. Und der darf nicht versemmelt werden. Das ist immerhin meine primäre Aufgabe hier, nicht? Zu lernen. Beruflich voran zu kommen im Leben.

»So you got no god
You got no love
To tell me off
But you've got that spirit
So please stick with it
This world wouldn't be
A world without you in it
Please Shelter Me« [♪♫]

2010-11-25T20:51:00.001+01:00

2010-11-20T16:25:00.000+01:00

2010-11-20T14:19:00.005+01:00

♫ uzi&ariღ
mountain/molehill ♫ ♥

Don't Black out. Am Mittwoch war ich zum ersten Mal zur späten Stunde in Salzburg unterwegs. Es war der Versuchen "Tanzen" zu gehen und mich ein wenig mh.. dem Studentenleben anzupassen. Aber Pustekuchen: Die Salzburger Studentenparty ähnelt einer Dorffeier, den Gerüchten nach zu Urteilen ist es vergleichbar mit dem Q-Dorf in Berlin. Niveau = niedrig. Und es sank immer mehr mit steigendem Alkoholpegel. Ich mag niemandem in dieser schönen Stadt auf die Füße treten, die Menschen sind hier auch ganz wunderbar - nur so etwas .. Extremes, wie auf dieser Party hab ich noch nie erlebt. Ich hab micht selten so dermaßen unwohl gefühlt. Soviel zum Anpassen. Den Kommilitonen, der mir nicht mehr aus dem Kopf geht (lange Geschichte, vielleicht findet sie bald Platz in einem Blogeintrag. Kurz und Knapp: Ich habe selten so einen wunderbaren, herzensguten Menschen kennengelernt. Fazit? Die Liebe gehört verboten.), den ich sehen wollte, hab ich auch nicht gefunden und somit war meine Stimmung ziemlich am Boden. So hab ich mir ein Bier hinterkippt und mit Kyra, die mich begleitet hat, zu der unmöglichsten Musik getanzt. Ich mag nicht leugnen, dass wir irgendwie unseren Spaß hatten - aber noch einmal muss ich das nicht haben, wirklich nicht. Es war einfach frustrierend. Und ich habe mich sehr nach meinem Besten gesehnt. Wir wären nämlich einfach erhobenen Hauptes aus dem Club maschiert und hätten uns in eine Bar gesetzt, wo, bei unserem Glück, bestimmt jemand seine Gitarre gezückt und wunderschöne Lieder gespielt hätte.

Jetzt mach mich auf in die Küche und koche mir eine WeightWatchers - Hühnersuppe, bzw ist öffne die Dose, fülle sie in eine Schüssel und stelle diese dann in die Mikrowelle. (Die Dose in der Mikrowelle fakelt bestimmt genauso ab, wie die Butter in der Verpackung damals..) Ein wenig vermisse ich ja die warmen, frischen Suppen von daheim. Aber darauf warten kann ich derzeit nicht, denn meine liebe Angina hat sich wieder gemeldet. Ich lag gestern im Bett und hab sie mir weggewünscht, Tabletten geschluckt und Bonbons gelutscht, hat alles nichts geholfen - jetzt kann ich nur noch hoffen, dass es nicht schlimmer wird, sondern schnell wieder abklingt. Stimme weg und Antibiotikum wäre jetzt echt blöd. Ist ja nicht so, dass ich mich nicht gesund ernähren würde - ich habe noch nie so viele Vitamine zu mir genommen, wie in der Zeit in Salzburg. Aber ich sollte an meinem Immunsystem arbeiten. :/ Vielleicht überwinde ich mich zu einem passenden Arzt zu gehen. Jetzt geht es gleich noch einmal an die frische Luft - sobald es dämmerig wird, mach ich einen kleinen Liefering-Spaziergang.

«Augen auf! Weiteratmen.»♥ .. & was bleibt, ist dieses unbeschreibliche Gefühl,
das einen nicht mehr gehen lässt- und einem die Kraft zurück bringt,
nach der man sich so ewig, so lang, so sehr gesehnt hat. [♪♫]

2010-11-19T21:27:00.001+01:00

2010-11-18T20:53:00.000+01:00

2010-11-13T18:56:00.005+01:00

♫ the smithsღ
what differences does ist make? ♫ ♥

Be Mine Es wird besser. Es ist seltsam das zu sagen, aber es stimmt. Ich kann tief durchatmen, endlich. Und es tut so wahnsinnig gut. Langsam gewöhne ich mich an mein Umfeld, an meine neue Umgebung, an die Berge und an den kleinen, kurzen Blick auf die Salzach. Und auch an die Sprache, an die Menschen und vorallem an den Alltag. An die Wege, besonders zur Germanistik, an die Pausen zwischen den Vorlesungen, an die kleinen Freuden des Augenblicks. Ich mag Salzburg, es könnte in den kommenden vier Jahren mein zweites zuHause werden. Jetzt, wo ich realisiere, was ich endlich hinter mir lassen konnte und was mich erwartet, und das ist vorallem eine Menge Ruhe und Besinnung. Es ist lange nicht so, wie ich es mir vorstellt habe - natürlich, wenn ich etwas aus diesem Jahr gelernt habe, dann, dass nichts auf der Welt exakt so ist, wie man es sich vorstellt - aber es ist sehr schön hier. Ich muss dabei so sehr an einen Kommilitonen denken, der immer lächelt und ein leichtes, freudiges Glitzern in den Augen hat, wenn ich etwas postives dieser Art über Salzburg sage. Und derzeit könnte ich es in einer Tour wiederholen. Das alles heißt nicht, dass mir mein bester Freund nicht fehlen würde und die wunderbare Weite Berlins, und auch nicht, dass mir meine Alternativpläne und mein Ultimatum nicht weiterhin geläufig wären, aber ich bin derzeit ganz zufrieden hier, ich wage nicht zu sagen ein stückweit glücklich.

Ich hab eine neue Tattooidee, siehe unten. Es ist aussagekräftiger als das "Unendlichzeichen", passt super zu meiner schönen Schwalbe und ist nicht so groß wie meine Ursprungsidee. Außerdem würde es super an meine Lieblingsstelle passen: mitten aufs Steißbein! (: Natürlich lasse ich mir das ganze durch den Kopf gehen, und in einem Jahr nehme ich das Thema wieder auf, wenn ich weiß, wohin es mich verschlagen hat.

( by the time that it was dark, you and me had something ) [♪♫]

2010-11-12T19:45:00.001+01:00

♥

2010-11-06T20:32:00.005+01:00

«Manche Momente sind nicht fassbar. Man greift nach ihnen und plötzlich, unerwartet und doch vorhersehbar, landet man in einer Art Leere. Diese Momente, einzigartig, rar wie das Glück, sind wie Funken. Kleine Leuchtpartikel am Himmel, während man schleichend die Hoffnung verliert und der Sinn zu schwinden droht. Sie kommen, unangekündigt, einfach auf einen zu. Überrumpelt einen. Sie klopfen nicht einmal an, fragen nicht, lassen sich auf keine Diskussion ein. Sie sind und bleiben stur, unhöflich, und zur gleichen Zeit kann man ihnen gar nicht böse sein, für diesen kleinen Schrecken, diese flächendeckende Gänsehaut. Während sie den ganzen, gewohnten, momentanen Alltag über den Haufen werfen; denn sie lösen die Lethargie, rütteln an einem, schütteln, wenn sie könnten, würde sie einen wohl auch anbrüllen. Und man freut sich. Man fühlt das Glück, das einem durch die Glieder fährt und hält mit einem Mal den Atem an, um durch den Schub von abermillionen Endorphinen nicht verrückt zu werden. Diese Momente sind so kurz wie ein Atemzug. Sobald man beginnt, Luft zu holen, sind sie auch schon verschwunden. Sie gehen so schnell, wie sie gekommen sind. Mit einem Mal sind sie fast unwirklich und verschwimmen vor Augen. Realität und Traum werden eins. Später sind es nur noch Gedankenblitze, die stets klarer werden, mit jedem Augenblick, wo sie einem erscheinen, während man abdriftet, während man dieses eine Lied hört, das dieses Gefühl beschreibt, oder während man diese eine Stimme hört, die einem zum Weiteratmen veranlasst hat... Irgendwann ist man sich nicht mehr sicher, ob man nur geträumt, oder ob man sich die Wahrheit umgedichtet hat um, sich die Vergangenheit ein Stück erträglicher zu gestalten. Doch was bleibt, ist dieses unbeschreibliche Gefühl, das einen nicht mehr gehen lässt- und einem die Kraft zurück bringt, nach der man sich so ewig, so lang, so sehr gesehnt hat.»

Verfasst in Philosophie & Literaturwissenschaft, Nov.'10

2010-11-02T17:12:00.003+01:00

"Ich dachte für sie wäre ich ein HansWurst."
"Duu? Ein HansWurst? Bitte! Guck dich doch mal um!" xD

Die guten, alten Zeiten. ♥

2010-10-31T11:10:00.005+01:00

♫ perfume geniusღ
learning ♫ ♥

Happy Halloween! ♥ Ich hab sol Lust auf Feiern, Tanzen & auf Kürbisschnitzen. Stattdessen sitze ich vor dem Computer, bzw. hänge gleich über einen Satz voll Büchern, wie öde? Nicht, dass ich die letzten Jahre groß Halloween gefeiert hätte, aber mein erster Kürbis letztes Jahr, dank Jannik, war schon was feines? (: Es fehlt mir sehr. Obwohl es noch keine Routine erprobt hat. Das Wetter derzeit ist sogar so schön, dass ich mir meinen Besten am liebsten schnappen und mit ihm auf den Teufelsberg gehen würde. Bis es wieder so weit ist, muss die Salzach herhalten.

Wirklich mehr zu sagen gibt es - mal wieder - nicht. Die kommenden Tage sind österreichische Feiertage. Wenn ich es richtig mitbekommen habe, wird hier Allerheiligen gefeiert. Da erst Mittwoch wieder die Uni beginnt und viel aus der Umgebung kommen, sind viele Heim gefahren. Somit ist es relativ ruhig im Wohnheim und ich kann mich einigermaßen konzentriert in die Arbeit stürzen. Gestern hab ich schon mal Material für meine Proseminarabeit in Philosophie und eine Hausaufgabe in Psychologie zusammengesammelt. Das würde ich gerne zu einem Teil abgearbeitet haben. Außerdem beschäftigt mich derzeit Latein, denn es ist mh.. arg schwer? Und der Unterricht in der Uni ist für die Katz. 60€ pro Semster zahle ich, um mich in einen Hörsaal voller Studenten zu setzen und nichts zu raffen. Nunja. Ich sag mir ja immer, wenn man ganz unten ist, kann es nur besser werden.. ^^' Im Sommer sind diesbezüglich erst die Prüfungen, also hab ich noch die ganzen Semsterferien um mir die Grammatik einzutrichtern, geschweige denn die Vokabeln (wie ich Vokabeln hasse?). Japanisch wär mir lieber - und wird auch wieder aufgenommen, sobald das mit Latein durch ist und ich die restlichen Prüfungen in meinen Hauptfächern nicht gänzlich versemmel, so dass, ja.. Plan B her muss. Aber soweit will ich erstmal gar nicht denken.

Ob wohl noch irgendwer die Band Blue kennt? Da muss ich immer an den Herbst denken. Und ein wenig an Sarah. Es muss so um mh.. 2003/2004 gewesen sein. Der Beginn der Ära. ^^ Und jetzt kam mir die Band wieder in den Sinn und die ganzen tollen Texte - sie haben wirklich schöne, gefühlsmäßig sehr passende Lieder auf den Markt gebracht.
'Its the way you move your body ~' ♥ [♫1 ♫2 ♫3]

2010-10-29T18:25:00.000+02:00

2010-10-28T21:58:00.004+02:00

(listen ♫♥)

No one will answer your prayers until you take off that dress
No one will hear all your crying until you take your last breath
But you will learn to mind me
And you will learn to survive me

2010-10-25T20:48:00.003+02:00

♫ seabearღ
arms ♫ ♥

Christmas came early Es liegt der erste Schnee! Der erste Schnee diesen .. uhm, Winter? Im Oktober? Ist das zu fassen? Im Oktober Schnee, daran muss ich mich erstmal gewöhnen. Direkt nach dem Aufwachen, mit dem ersten Blick aus dem Fenster, sehe ich die dicken Flocken vom Himmel fallen. Teilweise sind sie auch liegen geblieben - auf dem Sportplatz, direkt hinter unserem Wohnheim, zum Beispiel. Es ist so toll. Ein Kommilitone aus meinem Literaturkurs hat gesagt «Der Schnee auf den Bergen ist der Vorbote des Winters.» Das war vor einer Woche. Wer hätte gedacht, dass es so schnell geht? Ich war schon so sehr von dem Schnee auf den Bergen fasziniert gewesen. Ich bin von Bergen allgemein fasziniert. Sie sind so schön? Ich kenne das ja gar nicht, als ewiges Großstadtkind. Ich kenne nur Hügel, wie den Teufelsberg. Und massig Seen, so weit das Auge reicht. Aber Berge? Die kannte ich bisher nur aus dem Bilderbuch. Wie es wohl ist, auf einem richtigen Berg zu sein? Irgendwann muss ich das nochmal angehen. Wenn ic schonmal hier bin. Oouw.. ♥ Ich freue mich so sehr über den Schnee? Es ist nicht zu fassen. Es soll gar nicht mehr aufhören zu schneien? *__* Hachja.. ich liebe es.

Robert sagt:
jaja, weil unverständlich und unverständlich immer dasselbe sind. bestimmt reden sie auch in zimbabwe dieselbe sprache wie in der mongolei ;P

♥

2010-10-25T19:05:00.003+02:00

♫sea | bear♫♥

2010-10-24T18:16:00.007+02:00

♫ Radioheadღ
Videotape ♫ ♥

Directions Nun bin ich schon drei Wochen hier. Oder gar länger? (Fast) genau vierundzwanzig Tage. Und jetzt kann ich sagen, ich bin ein stückweit angekommen. Gestern saß ich am Fenster im Aufenthaltsraum. Es war stockduster und ganz still. Ich saß dort einfach, mit einem Kirschkernkissen auf dem Bauch und mit leise dudelnder Musik im Hintergrund, den Blick in Richtung Heimat. Und ich habe mich ein wenig zu Hause gefühlt. Es ist nicht mehr ganz so neu und jeder Schritt wird langsam zur Routine. Das tut so gut?
Ich bin mir inzwischen bewusst bin, dass ich froh sein kann, nicht mehr daheim leben zu müssen - ja, langsam ist es durchgesickert, bis zu meinem Bewusstsein. Danach habe ich mich so oft gesehnt, so viele vergangene Jahre. Jetzt ist es da, mein Leben. Und die ganze Anspannung fällt langsam von mir ab, der ganze Ärger, den ich mit mir rumgeschleppt habe. Es ist derzeit so, dass ich zwar nicht superglücklich hier bin , es ist eher eine Art .. hinnehmen, eine Tatsache, ein Dulden des Augenblicks. Es ist noch immer einsam, es ist noch immer so, dass ich versuche zu sprechen, aber die Stimme versiegt irgendwo mitten in dem Versuch. Man wird immer, immer wieder zurückgewiesen. Es ist wie das Rennen gegen eine Glastür. Und ich greife nach jedem Strohhalm, so sehr, dass ich schon wieder personenbezogen werde. Ein Weg, den ich eigentlich meiden sollte. Aber ich nehme das hin, alles, irgendwie. Denn heim will ich auch nicht. Es ist so entspannend, so beruhigend, dass mich hier die Bilder nicht einholen, wie in Berlin. Dass alles neu ist, ich die wenigen Orte, die man hier finden und entdecken kann, erst mit Erinnerungen füllen muss. Ich muss mich nicht mit den Sorgen rumplagen, die mich daheim nicht losgelassen haben. Auch wenn mir mein Bester irrsinnig fehlt und Berlin ansich (man lernt eben erst zu schätzen, was man hat, wenn es fort ist), aber ich weiß, dass beides noch an seinem gewohnten Platz sein wird, wenn ich heim fliege - Salzburg ist Kompromiss, aber es ist kein schlechter. Ich wollte hier hin, ich wollte diesen Weg einschlagen. Ich sollte aufhören zu klagen. Es ist nur alles nicht so einfach, wie man es sich in seinen kühnen Gedanken ausgemalt hat - Traum für Traum.

«Mit siebzehn glaubte ich, daß man an neuen Orten auch ein nagelneues Ich fände, so wie man zufällig einen Freund im Café trifft. An jedem neuen Ort glaubte ich, mich in einen Menschen zu verwandeln, den ich lieber mochte als mein altes Ich. Jemand ohne eine Vergangenheit, die ihr folgte wie Toilettenpapier, das versehentlich am Absatz des Schuhs kleben geblieben ist. Jemanden der weniger oft sprach und weniger schnell, der lächelte, ohne dabei dir Zähne zu zeigen und dauernd schräg zu grinsen, jemand, der Sonnenbrillen und coole Schuhe trug, den man weder als Dieses-dumme-Kind noch als Die-unheilbar-kranke-verrückte Person kannte: eine Frau, die überhaupt niemand kannte.» [M. Hornbacher: Wasted, S386]

[TheXX.Remix♥]

2010-10-23T19:38:00.003+02:00

«Niemand kommt rein und setzt sich hin
Den Fuß auf'n Tisch, Hand unter's Kinn
Niemand isst hungrig mein Frühstücksmenü
Niemand kommt immer zu früh

Niemand, ich habe Geschenke für dich
Was wär ich geworden, gäb es dich nicht
Meine gesammelten Werke - bitte sehr
Alles gehört dir

Niemand, niemand kennt mich wie du
Unbedingt, ich geb alles zu
Keine Enttäuschung, kein einziges Mal
Aber dir ist eh alles egal

Niemand, siehst du's, ich wachse nicht mehr
Meine Hände sind Füße, Niemand, schau her!
Bald bin ich nichts und das, was dann bleibt
Ist deine Wenigkeit

Niemand, was, was willst du?
Immer bist du hier
Niemand, was, was willst du?
Von mir?
Von mir?
Von mir?»

2010-10-16T17:35:00.001+02:00

♥

2010-10-12T19:58:00.002+02:00

♫ Fritz Kalkbrennerღ
Philadelphia ♫ ♥

Cece ♥ Am 10.10. hatte Sarah Geburtstag - ihr Zwei&Zwanzigster. An einem Snapsdatum ein Snapsjahr, auch selten. (': Jedes Jahr aufs neue erwähne ich ihren Geburtstag, auch wenn ich ganz genau weiß, dass es in die Luft gesagt ist - sie wird es nie lesen und es wird auch nicht andersweitig von mir bei ihr ankommen. Aber in Gedanken füge ich immer ein Happy Birthday hinzu. Ganz ehrfürchtig. Für einen Menschen, der immer ganz tief in meinem Herzen verankert bleiben wird.

Hab ich schon erwähnt, dass Salzburg zwar hübsche Menschen hat, aber mich von den Frauen bis jetzt nichts gereizt hat? Nicht eine Sarah war dabei. Noch nie war nur irgendwo eine Sarah dabei, nur eine Tora-Schwärmerei, die so schnell ging, wie sie kam und lauter andere kleine Schwärmerein, die sich flott verflüchtig haben - aus dem Auge, aus dem Sinn. Schon wahnsinn, wie Sarah mich diesbezüglich beeinflusst hat oder wie sehr ich von ihr eingenommen bin. Hm. Bei Harry ist das keineswegs so, auch wenn ich selbstverständlich immer wieder Vergleiche ziehe. Aber da bin ich viel freier, objektiver, nicht so bezogen auf Kleinigkeiten, Details, mit denen mir Sarah mir gern den Kopf verdreht hat. Nun gut. Es ist schön, dass ich mir derzeit über sowas banales Gedanken machen kann - nicht, dass ich die Zeit dazu hätte, allein die Linguistik nimmt mich derzeit so sehr in Anspruch, dass ich mich komplett darauf konzentrieren müsste. Aber sich abzulenken vom Alltag, von den Sorgen, allem, was mich zu Plan B ziehen lässt, das tut sehr gut. Ab und zu in den Vorlesungen in Gedanken zu versinken, den Blick schweifen zu lassen und zu schmunzeln, festzustellen 'unschön'. Damit unzufrieden zu sein, verkrampft nocheinmal vorsichtig in alle Richtungen zu schauen und den Schluss zu ziehen: Doch ganz süß. Lächeln. Aufwachen. Wieder aufschauen: Vorlesung, Philosophie.

[Fritz Kalkbrenner ♥]

2010-10-08T16:50:00.004+02:00

♫ TheSmithsღ What Difference Does It Make? ♫ ♥

What Differences.. Ich weiß gar nicht so recht, was ich schreiben soll. Eigentlich sollte ich mich aus tiefstem Herzen freuen, endlich in Salzburg angekommen zu sein. Aber ich könnte nur jammern. Und das in einer Tour. Ich bin so undankbar? Die Uni ist toll, der Stoff spannend und teils gut nachzuvollziehen (Germanistik) und teils seit der ersten Stunde wahnsinnig mühevoll zu folgen (Philosophie). Die Kommilitonen scheinen nett zu sein, aber ich furchtbar schüchternes Ding kann das nur aus der Ferne beurteilen, und die Professoren sind engagiert und gut zu verstehen. Aber ich konnte mich auf nichts davon wirklich konzentrieren. Denn seit Montag dümpel ich in einem Krankheitszustand herum, der mich im Grunde ans Bett fesselt - nur dass ich mich zur Uni schleppen MUSS, da ich sonst meinen Platz in den Vorlesungen verliere. Am Anfang der Woche war es noch ein grippaler Infekt, den ich mit Paracetamol unterdrücken konnte, seit gestern ist es die MagenDarm-Grippe, gegen die wirklich nichts mehr hilft, weder stehen, noch sitzen, noch liegen, noch trinken, noch essen. Ärgerlich. Heute geht es mir schon besser, aber es ist noch nichts davon ausgestanden und so kam ich noch nicht einmal dazu den gelernten Stoff nachzuarbeiten. Fängt ja gut an? ^^' Und morgen ist Wochenende. So gern würd ich das schöne Wetter mit Jannik auskosten, irgendwo irgendwelche Höhen erkunden und die Natur um uns herum in Fotos festhalten. Er fehlt mir sehr. Es ist zwar schön an einem Ort zu sein, wo mich die Vergangenheit nicht einholt, wo mich keine Gefühle überrennen, die ich längst vergessen wollte, aber die schönen Momente hätte ich gerne mitgenommen.
Ach man. Es ist nicht so, als würde mir das hier alles nicht gefallen - zwar kann ich das nur halb beurteilen, da ich noch immer nicht tief durchatmen konnte, aber ich komme mir nicht fehl am Platze vor. Nur einsam. Furchtbar einsam. Ja, ich weiß, ich müsste eigentlich nur einen Schritt vor die Türe setzen und mich in den Gemeinschaftsraum gesellen, aber da sind nur laute Italiennerinnen, unfreundliche Osteuropäerinnen und seltsame Österreicherinnen. Die netten Mitbewohner verkriechen sich, so wie ich, in ihren Zimmern - ebenfalls aus genannten Gründen. Ärgerlich. Mehr fällt mir einfach nicht mehr ein.

Ich hab mir letztens ein Ultimatum gestellt: Ich gebe dem ganzen zwei Semester. Zwei Semster um zu schauen, ob der Studiengang das Richtige für mich ist und ob ich mich mit der Wohnsituation arangieren kann bzw ob ich was besseres finde. Zwei Semster, und wenn dann alles gegen den Baum läuft, packe ich meine sieben Sachen und verschwinde. Wohin? Irgendwohin, wo sie Vollzeitkellnerinnen brauchen. Vielleicht nach Bayern, vielleicht nach Aachen, vielleicht auch wieder heim nach Berlin. Oder ich gehe als AuPair ins Ausland. Diese Planung gibt mir eine gewisse mh.. Ruhe. Es hilft mir, nicht komplett in Panik zu geraten und die Woche nicht in einem depressiven Tief enden zu lassen. Ich bezweifle es zwar, aber vielleicht sieht die kommende Woche ja schon ein wenig rosiger aus.

Schöne Musik aus einem meiner Lieblingsjahrzehnte: Den 80ern. ♥
Morrissey erinnert mich stark an R.Pattionson? Da komme ich richtig ins Schwärmen.. :'D
[♫ This Charming Men - TheSmiths]

2010-10-07T19:56:00.001+02:00

2010-10-03T16:03:00.007+02:00

♫ Jack JohnsonღNever Know ♫ ♥

Never Know Seit vier Tagen bin ich jetzt in Salzburg - nach einer zehn stündigen Zugfahrt, die schneller verging als gedacht (ich habe nur 4 TrueBlood-Folgen geschafft und ein Kapitel aus Untot in Dallas), bin ich im Wohnheim am Rande der Stadt angekommen. Ich habe mich sofort wohl gefühlt - ich wurde lieb, wenn auch schwer verständlich, empfangen von der Heimleitung und wurde in mein doch recht großes Zimmer geführt. Da ich von qm² keine Ahnung habe, kann ich noch nicht mal schätzen, aber ich glaube es ist fast so groß wie meines in Berlin gewesen ist und dazu noch besser geschnitten. Es ist sehr geräumig, hell, sauber, ordentlich. Manche Dinge lassen sich nicht schön reden - wie das Gemeinschaftsbad, die ab & zu laute SBahn vor dem Fenster oder laute Erasmusstudentinnen aus Italien, die das Wort "Nachtruhe" nicht verstehen. Aber auch daran kann man sich gewöhnen. Im großen und ganzen liegt das Wohnheim im Grünen, hat super Anbindungen zur Uni, das einzige (!) Einkaufszentrum mit ein wenig längeren Öffnungszeiten ist fünf Fußminuten entfernt und die Mitbewohnerinnen sind freundlich. Gleich nach meiner Ankunft war ich bei IKEA, das auch gleich ums Eck ist, und habe mich ein wenig eingerichtet. Die letzten Tagen bestanden aus Besorgungen, aber jetzt hab ich einen genauen Plan von der kommenden Woche und ein eingerichtetes Zimmer. Ich hab jetzt Bettdecken, Licht, Drucker, vllt. Fernsehen, Bilder, Internet.. was will ich mehr? Der Großteil der Behördengänge ist auch erledigt, Telefon hab ich inzwischen auch. Viel geschafft in den letzten Tagen. Morgen beginnt dann die Uni, ich bin gespannt, wie es wird und was/wie viel Stoff auf mich zukommt.

Ich freue mich schon sehr, wenn Jannik wieder daheim ist und wir telefonieren können. Er fehlt mir sehr. Immer, wenn ich jetzt durch die Altstadt laufe, fallen mir so viele Orte auf, die ich gerne einmal genauer betrachten, ablaufen, fotographieren würde, wenn Jannik hier wäre. Es gibt jetzt schon so viel, was ich ihm gerne zeigen würde. Ich bin keine vier Tage fort und Jannik habe ich gerade mal vor einer Woche verabschiedet und schon sehne ich mich nach Berlin. Ich weiß, es rennt mir nicht weg und auch mein Bester wird sich nicht in Luft auflösen. Trotzdem würde ich mich gern mit ihm in Berlin einnisten - in einer schönen Dachgeschosseckwohnung und einer großen Couch für DVD-Abende.
Derzeit hänge ich gefühlsmäßig noch irgendwie in der Schwebe. Es ist schwer zu erklären - ich bin nicht euphorisch und nicht depressiv, einfach zufrieden, aber nicht so, als würde ich fest mit den Füßen auf dem Boden stehen. Ein wenig habe ich Angst, dass irgendwann etwas kommt, unerwartet, das mich so umhaut, dass ich plötzlich zusammenbreche. Quasi ein Gefühlsausbruch, der schon die ganze Zeit unter der Oberfläche brodelt. Oder der einfach so geht, wie er gekommen ist. Ich glaub, ich brauche ganz dringend ganz viel Routine. Naja. Erstmal ankommen? Und jetzt mit einer weiteren Folge TrueBlood ins Bett kuscheln. ♥

[♫ Jack Johnson. Never Know ]

2010-10-02T21:00:00.001+02:00

2010-09-28T18:44:00.004+02:00

♫ Mother MotherღWisdom ♫ ♥

Wisdom, wisdom where can I get some? Man könnte es auch Abschied in Etappen nennen, die letzte ganze vergangene Woche. Zuerst ging mein Bester auf Klasenfahrt am Freitag, Lewin& seine kleine Schwester Elina habe ich am Samstag das letzte Mal gesehen, am Montag ganz früh verließ mein Vater das Haus um für unbestimmte Zeit in Hamburg zu arbeiten und am Dienstag war mein vorerst letztes Treffen mit meinem wunderbaren Mikula und mit Chiara& Sabine. Am Donnerstag bringt mich meine Ma zum Bahnhof. Es tut ganz gut, alle nacheinander zu verabschieden, dann sind die Gefühle nicht so geballt? Und es ist noch viel schöner, sich mit allen voher über Belangloses unterhalten zu haben - auf das ganze Zukunftsblabla hatte ich mehr als keine Lust.

Heute war nocheinmal ein Tag ganz für mich allein. Ich war zur Fußreflexzonenmassage, in meiner liebsten Brezlbar und schließlich beim Friseur, sowie noch eine kleine Abschiedsrunde joggen. Mein ganz persönlicher Abschied von Berlin, denn es wird mir wahnsinnig fehlen.
Meine sieben Sachen sind gepackt, sie passen in drei Kartons die schon auf Reise sind. Mein letztes Hab& Gut verstaue ich gerade in einen Koffer und einen Rucksack. Die Fahrt wird planmäßig zehn Stunden dauern und ich bin gespannt, wie es wird. Es sind keine großen Gefühlsausbrüche meinerseits vorhanden, ich betrachte die kommenden Tage ganz nüchtern. Wahrscheinlich ist meine ganze Nervosität bei dem Treffen mit Sarah flöten gegangen, jetzt kann ich partout keine mehr aufbringen. xD Aber gespannt bin ich, das auf jeden Fall - auf mein Zimmer, auf die ersten Tage, auf die Uni, auf meinen ersten Kaffee nach einer endlos langen Zugfahrt, voll mit TrueBlood in Roman- & Serienformat.
Also dann, Adios! Wir sehen uns in Salzburg <3

Take off my clothes and I feel useless.
Don't think I know how to do this.
Once I was told, but I like to fidgit
and miss out on good advice..

2010-09-28T17:54:00.001+02:00

wasted by M.Hornbacher, seite neun&achtzig:

«Der Gedanke an meine Zukunft erregte und ängstigte mich gleichermaßen. Es war, als stünde ich am Rand einer sehr steilen Klippe - ich konnte fliegen oder fallen. Ich wußte nicht, wie man fliegt, und ich wollte nicht fallen. Also wich ich zurück und machte mich auf die Suche nach einer klaren, vorgesehenen Flugbahn, der ich folgen konnte. (..)

Heranwachsende Mädchen können dieses Emanzipationsstreben als Forderung an sie auffassen (...), sie müßten irgend etwas Besonders tun. Viele meiner Patientinnen haben das Gefühl, sie könnten zwischen zu vielen Wegen wählen und lebten in der Druck, nicht die richitge Wahl zu treffen.»

2010-09-24T13:02:00.000+02:00

♫ sarsaparillaღKentacky ♫ ♥

que sera sera In aller Frühe habe ich heute Jannik verabschiedet. Für die Feldmessfahrt unserer Schule fährt er für zwei Wochen, fünfzehn Tage genau mit An-& Abfahrt, als Betreuer mit. Er war nicht sonderlich gewillt das ganze durchzuziehen, aber ich bin mir relativ sicher, dass die Fahrt toll wird. Klassenfahrten werden immer irgendwie toll, sie haben ihren gewissen Reiz und als Betreuer hat man dazu noch viel mehr Freiräume als die Schüler - legal Musik hören zum Beispiel oder strickt das Wandern zu verweigern. Von so etwas habe zmd. ich immer geträumt. :D Ich bin gespannt was er erzählt, wenn er wieder daheim ist.
Gestern Abend hatten mein Bester & ich noch eine Art "Abschiedstreffen" - wir waren im Litehouse essen, er einen Napoli-Burger mit Kartoffelecken, ich meine heißgeliebten Blaubeerpfannkuchen aus Nostalgiegründen. Danach sind wir noch mit dem Roller zu Jannik nach Hause gefahren. In seinem Garten haben wir es uns dann mit Decken gemütlich gemacht und dem Mond beim Wandern zugeschaut. Ab und zu kam uns Fifi, seine Katze, besuchen oder ein vor sich hin schleichender Laubfrosch. Der Abend hat mich sehr an den vor unserer Reise erinnert, es fehlte nur noch das Nutella. Genauso wie damals kamen mir die gestrigen Stunden wie kurze Augenblicke vor, die viel zu schnell vergingen. Das einzige was mich davon abhielt, nicht sofort in Tränen auszubrechen und zu Jammern, war die Gewissheit, bald wieder zurückzukehren und meinen Besten vielleicht wieder dort vorzufinden, wo ich ihn zurückgelassen habe.

Ein wenig bin ich froh, dass Jannik vor mir gegangen ist. So fällt mir der Abschied vom Rest Berlins ein ganzes Stücke leichter. Er ist der einzige, menschliche Grund, warum mich meine Heimat nicht loslässt. Wenn er an meiner Seite wäre, würde ich überall hin reisen und mich eher über die Zukunft freuen, als der Vergangenheit hinterher zu trauern. Was mich jetzt noch hier hält ist die Stadt an sich, der Park bei mir um die Ecke & die Erinnerungen. Allem anderen kann ich gekonnt den Rücken kehren und ich denke, es fällt mir am Donnerstag auch nur noch halb so schwer, wie ich jetzt befürchte. Jetzt sind es noch ungefähr sechs Tage, dann geht es auch für mich los, in eine vage zu erahnende Zukunft. Bis dahin möchte ich nochmal in der Kirche vorbeischauen, bin ich noch zwei Mal im Theater, habe ich einen Massage - & einen Friseurtermin und ich muss noch mein Zimmer räumen - im wahrsten Sinne des Wortes. Und vielleicht rufe ich meine alte Liebe noch einmal an. Nur um zu wissen, was ich hier eigentlich zurücklasse, wie viel und welchen Packen Erinnerungen. Nur, um noch einmal seine Stimme zu hören oder die seiner Mutter, seines Vater oder einem anderen entfernten Verwandten, eines Freundes. Nur um zu wissen, es geht ihm gut.

Finde weitere Künstler wie sarsaparilla bei Myspace Musik

2010-09-23T18:00:00.000+02:00

Finde weitere Künstler wie sarsaparilla bei Myspace Musik

2010-09-23T16:42:00.005+02:00

♫ sarsaparillaღbuild a bigger bombs ♫ ♥

Harvest Moon Aww, gestern Abend war sarsaparilla im SchokoLaden! ♥ Ein absoluter Traum. Alles - die Konzerte (es waren tatsächlich drei gewesen!), die Menschen, der SchokoLaden, die Atmosphäre. Das ganze war kaum größer als das ici und hatte ähnlich viel Charm. Lustigerweise war die Inhaberin meiner Lieblingsbar auch kurz anwesend. Jannik & ich saßen auf einem Tisch gegenüber der Bühne und konnten von dort aus alles wunderbar beobachten. Auf das Klo hätte ich nicht gehen sollen, es war der einzige Schockmoment des Abends, aber der saß feierlich. Dafür gab es Pizza, aus einer überdimensional großen und langen Schachtel, umsonst, meines Erachtens als Entschädigung für Frauen, die auf sowas nicht vorbereitet waren. Während alle nacheinander die Gitarre zur Hand genommen haben (ein erfreuliches Phänomen!), habe ich Videos gedreht von Jamie Harrison ; sarsaparilla (bzw. Brandon Miller) & Liz Green. Sie sind sogar ganz gut geworden für das schummerige Licht und den leicht erhöhten Lautstärkepegel. Aber überzeugt euch selbst. Auf jeden Fall war der Abend gelungen und er hätte von mir aus ewig dauern können - noch nie habe ich so oft gedacht, man müsste die Zeit anhalten. Immer mal wieder wurde ich richtig sentimental. Für Momente wie gestern Abend liebe ich Berlin einfach, für Konzerte in siffigen Kellern oder in kunterbund zusammengewürfelten Räumen eines baufälligen Gebäudes. Für diese zufälligen, glücklichen Entdeckungen von Bands wie Jack Beauregard und sarsaparilla und Bars wie das ici. Am liebsten würde ich hier gar nicht weg, und da ich keine andere Wahl habe als zu gehen, werde ich so schnell wie möglich wieder zurück nach Berlin kommen um mir diese Augenblicke zu bewahren. Gestern Abend habe ich mir einfach nur gewünscht, es würde nie zu Ende gehen - die Musik, die Stimmung, die Vertrautheit neben meinem besten Freund zu sitzen, die sternenklare Nacht, der Harvest Moon.
Um das Gefühl noch ein wenig andauern zu lassen, sind mein Bester & ich kurz vor Betriebsschluss der öffentlichen Verkehrsmittel in mein heißgeliebtes ici um mit einem Alster anzustoßen. Auf der einzigen Couch im ganzen Raum sind wir dann versunken und haben den Abend entspannt ausklingen lassen.

Ich sag nur: Boom! Ahh, my legs! My arms! My money! oder Sorry: English! ♥

2010-09-20T11:28:00.002+02:00

♫ RiflesღOne Night Stand ♫ ♥

Death by Pop Freitagabend wieder mit meinem Besten Tanzen gewesen! ♥ Ich weiß immer gar nicht so recht, wie ich das Gefühl beschreiben soll, wenn ich einfach drauf los tanzen kann zu einem Lied, dass mir so sehr am Herzen liegt - wie Love will Tear us apart. Es war einfach der perfekte Abend gewesen, gerade weil soviel daneben gelaufen ist - die Musik war vieeeel zu laut (wir musste uns Klopapier in die Ohren stopfen), ein knutschendes Pärchen belästigte so ziemlich alle, der Raum war winzig, die Musikanlage fiel ab & zu aus (Genugtuung für die Ohren!) und gleichzeitig wurde so viel tolle Musik gespielt, so viel Indie, mehr ging einfach nicht. Man konnte so viel, so toll tanzen, die Menschen ums uns herum waren angenehm, die Stimmung war ausgelassen.. hachja. (: Ich kam richtig ins Träumen. Nach drei Stunden (fast) durchtanzen sind wir noch einmal bei herrlichem Wetter an der Spree entlangspaziert. Es war so eine wunderschöne Stille gewesen in diesem Moment, dafür liebe ich die Nacht sehr. Mir war richtig nach ici. Auf dem Rückweg haben wir genau unsere Bahn abgepasst und Nora kurz vor Schluss getroffen. :D Es war die allererste Nacht meines Lebens, wo ich, nach dem Tanzen bis in die frühen Morgenstunden, sofort und tieffest einschlafen konnte.

Es sind noch genau 11Tage, den heutigen Tag eingeschlossen, bis ich mich in den Zug setze und keine 5Tage mehr, bis Jannik für zwei Wochen als Betreuer die kommende Feldmessfahrt (Klassenfahrt der 10. unserer ehemaligen Schule) begleitet. Also wird jeder Tag, der uns jetzt noch bleibt, genutzt um Zeit miteinander zu verbringen und noch all' das zu tun, was wir ewig aufgeschoben haben - wie Tanzen gehen am Freitag oder unseren Jaques Mesrine - Abend am Mittwoch, mit Pizzabrötchen und einem Spaziergang mit Lumpi. Heute gehen wir zum Südgelände in ein Naturschutzgebiet, dann steht noch einemal Essen an in unserer ehemaligen Schule an und das Konzert von sarsaparilla im SchokoLaden.
Ich versuche kein Trübsal zu blasen. Es ist nur schwer optimistisch zu sein aus einem sehr guten Standpunkt heraus - die Zukunft mag noch so schön werden, die Gegenwart gefällt mir eigentlich ziemlich gut und ich gebe sie nur ungern her.

"You only live once;
but if you do it right,
one is enough."

2010-09-16T23:15:00.005+02:00

♫ The salmon swims upstream ♫
to get back home
♥

2010-09-15T14:13:00.001+02:00

2010-09-15T13:38:00.005+02:00

♫ Will StrattonღI'd hate to leave you ♫ ♥

Hate to leave you Es wird Herbst, das ist unbestreitbar Realität des Alltags. Gestern sind mir die ersten Laubblätter aufgefallen, in einem wunderschönen Hellbraunton. Auch wenn es erst September ist, der Herbst kommt mir sehr gelegen. Ich mag ihn. Er bringt so eine gewisse Ruhe mit sich, die mir hilft tief durchzuatmen und den Dingen ihren Lauf zu lassen.

Was sich nicht anfühlt wie die Realität, eher wie ein sehr weit entfernter Traum, ist meine Vergangenheit. Ich habe Teile davon wiedergefunden in Form von Bilder und Musik. Der absolute Wahnsinn was ich alles gespeichert und auf eine externe Festplatte verbannt habe. Bilder von Mia & Ivi, Bilder von mir selbst (wie viel hübscher ich mal war?), Bilder von Sarah, Hiruma und sogar ein paar von den verschollenen Bildern von Jannik& mir, als wir zum ersten Mal auf dem Teufelsberg waren. Und auch das Video von Chiaki habe ich wiedergefunden: [ I'd Hate to Leave you ♥ ] Jedes mal, wenn ich es mir anschaue, bricht es mir fast das Herz. Dreieinhalb Jahre ist es schon her. Und er erscheint mir so weit weg inzwischen, als wäre unsere Zeit gar nicht wirklich vorhanden gewesen, als hätte ich mir alles nur erträumt. Gestern, als ich mit Jannik in 'Duell der Magier' war, hat mich der Hauptdarsteller so wahnsinnig an Chiaki erinnert, es war schon fast nervtötend. Manchmal fehlt mir Chiaki ein wenig, seine Art zu sprechen und sein Vorsichhinreden, sein Smilie-Lachen. Aber nun gut. Das Kapitel ist geschlossen und ich werde es nicht wieder öffnen.

Hier noch was amüsantes von meinem liebsten Nick, nicht auf der Festplatte gefunden, aber neulich von ihm geschickt bekommen - meines erachtens trifft er genau den Nerv: den seiner Arbeit, den seines Charakters und den der MAC-Generation. (:

Seh ich aus wie'n Klon?! sagt:
Es war einmal ein kleiner Mann
der Anzeigen setzte, dann und wann
Eines Tages kam ein Kunde
und verlangte zu sehr später Stunde
der Realisierbarkeit sehr weit entfernt
eine Schriftart, die der MAC noch nicht gelernt

Hilfe sah er weder nah noch fern
Den Tränen nah wollte er gern
das Stück Plastik, welches hieß MAC
- seiner Ansicht nach der letzte Dreck -
mit Schwung aus dem Fenster schmeißen
doch er konnte sich zusammenreißen
Rettung nahte in letzter Sekunde
und ließ ihn setzen bis zur letzten Stunde

Kopf hoch, die Zukunft ist zu vielversprechend um in der Vergangenheit hängen zu bleiben. Das sollte ich mir öfter sagen, am besten immer wieder. Vielleicht rufe ich Harry noch einmal an bevor ich fahre, um dieses Kapitel auch endlich zu schließen - und nach vorn blicken zu können.

2010-09-10T23:17:00.004+02:00

honestly
i can't remember those teen dreams
all my teenage feelings and their meanings
they seem to see-through to be true
all the who's are there
but the why's are unclear

picture this
a long-awaited sickening kiss
so how does it feel explain to know
you've rewritten history these things change
despite the complicated beginnings to all this
honestly

[ American Football - Honestly? ]

2010-09-09T18:07:00.015+02:00

♫ Jace EverettღBad Things ♫ ♥

Einhundertvierzig €uro zieren jetzt meinen Körper - ein Tattoo (♥), ein Helix und seit neustem ein Lippenpiercing. (: Jahrelang gewünscht und endlich Realität. Ich bin mir noch nicht sicher, ob es mir steht, bin aber stolz wie Bolle eines zu besitzen. Am "Piercingtermin" stand ich hinter zwei Türkinnen, Schwestern, vier bis sechs Jahre älter als ich, wovon sich die Jüngere eigentlich das Lippenbändchen, dann aber doch das Ohr, welches war noch ungewiss, piercen lassen wollte. Sie war so toll gewesen, so fröhlich und weltoffen, und auf die Frage, wie es ihr in der Anfangphase mit ihrem Zungenpiercing so erging, meinte sie nur 'Anfangs war die Zunge total angeschwollen, gelb, dann grün, dann blau. Egal- da muss man duch!'. Ich glaube, hätte ich nicht mit ihr gesprochen, ich hätte im letzten Moment kehrt gemacht - mir war so mulmig ? Und nun kann ich mit einer gewissen Ironie im ganzen sagen, dass der Wunsch nach einem Tattoo ein wenig ausgeartet ist? Man ist nur einmal jung, sage ich mir dann immer wieder, und freue mich wie ein Kleinkind. (:
Aber, und das kann ich jetzt ebenfalls mit Gewissheit sagen, das Tattoo war in keinster Weise umsonst - heute, kurz nachdem ich meinen Plan B fertig durchdacht hatte (AuPair Seattle, Ausbildung Barista/Kellnerin), ist der BafögBescheid ins Haus geflattert, der mir schlussendlich Österreich finanziert; dass heißt, ab 3.Oktober bin ich Germanistik & Psychologie/Philosophie - Studentin auf Lehramt in Salzburg ♥. Ich weiß nicht so recht, ob ich freuen soll oder eher wehmütig sein soll, warum mir die Tränen kommen und mir das Atmen schwer fällt, wenn ich daran denke. Vielleicht, weil es noch so unrealistisch ist, nicht greifbar, ewig war es ein Traumgebilde. Und so weit weg. So fern von meinem besten Freund und von meiner Vergangenheit. Und ich muss mir eingestehen, dass ich am liebsten einen Rückzieher machen würde wegen Harry. Wenn er das mit Salzburg erfährt, unterstreicht das nur unsere Trennung. Und das würde ich nie und nimmer wollen. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Ganz besonders diese.

Die letzten Tage war mir ein wenig langweilig gewesen und so habe ich mir eine neue Unterseite angelegt, die da heißt [Gedöns] Wo Gedöns drauf steht ist folglich auch Gedöns drin: Lauter Fragen und Antworten auf mein Leben, die keiner braucht, mir aber sehr viel Spaß gemacht haben. :D Mein liebstes war:

Nimm das nächstbeste Buch. Öffne es auf Seite 37. Welches ist der erste Satz im 2. Absatz?
Bronte - Sturmhöhe: 'Mein Faktotum und ihre Trabanten stürtzen zu meiner Begrüßung herbei und schrien durcheinander, sie hätten schon alle Hoffnung aufgegeben, mich wiederzusehen, sie hätten geglaubt, ich sei in der Nacht umgekommen, und hätten beratschlagt, wie die Suche nach meinen sterblichen Überresten aufgenommen werden sollte.'

Es war einfach so dermaßen passend in dem Moment, ich musste so, mh.. lachen? xD Aus ganzem Herzen, dabei ist es gar nicht komisch. Aber es hat gepasst. Situationskomik wie ich sie liebe.
Ansonsten kann ich wärmstens TrueBlood empfehlen. Ich komme mal wieder erst super spät auf den Trichter, aber es ist wirklich gut, ich muss es eingestehen. Zwar ist der Sex in doppelter Portion in der Serie zu finden, aber ich mutmaße mir noch zu viel Kritik an. Ich bin erst bei Kapitel2 vom ersten Band, wer weiß, wie sich die Sache, die derzeit ausgesprochen gut ist!, noch entwickelt. Nachdem ich mir die erste Folge bei iTunes geladen habe, überlege ich mir ernsthaft die DVD-Box zu kaufen. Die Schauspieler überzeugen halb (halt nich so mein Typ Vampir, wenn man das so sagen kann), die Musik ist in Ordnung, die Dialoge sind eins A und das ganze zeigt mir, dass eine gelungene Buchverfilmung doch möglich ist. Ein kleiner Wink an die Drehbuchautoren von Twilight. Hier jetzt noch das TrueBlood- Intro, das den Nerv der Serie trifft, weniger die Atmosphäre des Buches, und der Trailer zur ersten Staffel.

Die Freude setzt sicherlich bald ein. Frühstens, wenn das ganze in meinem Herz& Hirn angekommen ist, spätestens im Zug Richtung Berge und Mozartkugeln. Bis dahin halte ich mich mit Plänen über Wasse, da Planen und Organisieren das einzige ist, was mich wirklich auf andere Gedanken bringt, und selbstverständlich mit dem Lesen und Anschauen von Vampirgeschichten. Ich liebe meine Generation dafür.

«I never got my letter from Hogwarts.
So I am moving to Forks.» ♥

2010-09-08T10:58:00.002+02:00

2010-09-05T12:56:00.008+02:00

♫ 100MonkeysღFuture Radio ♫ ♥

Seh ich aus wie'n Klon?! sagt:
fühl dich gedrückt

Höllentrip. Gestern habe ich mich mit Sarah getroffen - vor genau einer Woche kam die unerwartete SMS, nun fand das Treffen dazu statt. Leider war es nicht ein Treffen meiner Art, sondern in Sarah Manier. Und es hat mich so aus dem Konzept gebracht, dass ich nicht mehr klar denken konnte. Ich war total aufgeregt gewesen und als sie vor mir stand ist mir schlagartig das Herz stehen geblieben - sie sah genauso aus, wie ich sie zurückgelassen hatte, sie war immer noch die Sarah, einfach umwerfend, perfekt, einzigartig. Aber wir waren nicht allein, so wie sonst, so, wie es sich vertraut angefühlt hätte. Wären wir allein gewesen, ich weiß nicht, dann .. hätte ich nicht solche Schwierigkeiten mit der Situation gehabt. Ich kam mit Nora an meiner Seite, Sarah kam mit ihrer Freundin Malina (ehemalige Klassenkameradin meinerseits) und zwei Freundinnen von irgendwo her. Irgendwann waren wir zwölf Mädels gewesen, wovon ich 2/3 nicht kannte und Sarah verlor sich in der Masse. Ich musste so aufpassen, sie nicht immer wieder zu suchen, sie anzustarren, musste mich ermahnen, seufzend in der Ecke zu stehen und mich wieder Hals über Kopf zu verlieben. Malina stand diesbezüglich zum Glück die ganze Zeit neben mir und hat mich mit ihrem Geschnatter über Dinge, die ich nicht wissen wollte, abgelenkt.
Der Abend war der pure Horror. Mir ist der Kontrast so vor Augen geführt worden, der Kontrast zwischen Sarah und mir, zwischen zwei komplett konträren Welten. Und ich würde und wollte in meinem Leben nie etwas sehnlicher, als ihr meine Weltanschauung näher zu bringen und von ihrer zu lernen - sie ist und bleibt der einzige Mensch in meinem Leben, für den ich die komplette Geduld aufbringen könnte, dem ich alles erklären würde, haarklein, alles zeigen, jedes Lied vorspielen, jeden Teil meiner Vergangenheit und Zukunft auseinandernehmen, jedes Gefühl in Worte fassen würde. Irgendwas in mir hat einfach plötzlich ausgesetzt. Vielleicht mein Herz? Auf jeden Fall konnte ich keinen klaren Gedanken mehr fassen, kein vernünftiges Wort mehr formulieren und ich war ihr gegenüber wortkarg. Ich wollte einfach mit ihr allein sein, wissen, was sie tut, wie es ihr geht, wollte sie anschauen und innerlich von ihr schwärmen, wollte ihre Augenfarbe zum millionsten Mal definieren und ihre Nase süß finden, wollte den Klang ihrer Stimme und ihr Lachen hören, wollte sie gestikulieren sehen, während sie von Dingen spricht, die mir fremd sind. Aber das ging nicht, da war wie eine Tür, die einfach zu fiel. Und so wollte ich den Abend einfach nur noch vorspulen. Kurz nachdem es alle zwölf Mädchen geschafft hatten, in einer grottigen Bar Platz zu finden, bin ich vor die Tür um meinen Gefühlen, die mich aus dem Nichts überwältigt hatten, freien Lauf zu lassen. Nora hat die ganze Zeit beteuert, dass ich Sarah nicht gleichgültig wäre. Was für ein Irrsinn. Der Abend, der trotz Schnelldurchlauf noch ganz am Anfang war, fand für mich abrupt ein Ende - ich bin einfach gegangen und meine einzig wahre Liebe bliebt, wo ich sie zurückgelassen hatte. Ich hatte es versaut, ich weiß. Ach man. Ich rede schon wie.. Chiaki.

Jetzt muss ich erstmal wieder für Ablenkung sorgen. Die Tage, wenn ich Luft und viel Zeit habe, gehe ich ein wenig zu Hugendubel shoppen. ♥ Ich denke über ein Notizbuch nach & habe einen Roman im Visir: Vorrübergehend Tot, von Charlaine Harris. Es ist das erste Buch zur True Blood - Reihe und ich dachte mir, es ist einen Versuch wert. Ich bin zwar immer erst gegen den Hype, aber am Ende fesselt es mich ja doch, also ein guter Grund mich dem Ganzen zu fügen. Außerdem brauche ich dringend einen Liebesroman mit Fantasyelemten - und da sich meine Nerven in Sachen 'Fantasyelemente' auf Vampire und Hexen beschränkt, vielleicht noch auf Werwölfe, bleibt mir in der heutigen Zeit wohl nur ein Vampirliebesroman. Und was ist Sarah wohl ferner als eine Geschichte über verliebte Vampire?

2010-09-04T20:03:00.000+02:00

♫ EelsღEfil's God ♫ ♥

Elektro Shock Blues. Das Album ist da! Das wunderbare Eels - Album, das inzwischen schon so alt ist (zwölf Jahre), dass man es nirgends mehr findet - weder im gut sortierten Musikgeschäft noch bei Saturn. Außer bei Ebay für ein paar geschlagene Euros! :D Ich freu mich wie ein Kullerkeks darüber, denn die Musik ist wirklich, wirklich toll. Einfach so beruhigend. Es sind richtige Schmuckstücke dabei. Ich hörs schon den ganzen lieben langen Tag.. hm. (: Es passt einfach so, derzeit, es ist leicht sentimental und doch fröhlich, entspannend. Passend zum Herbstwetter.

Gestern habe ich mir, eine geplante Spontanaktion sozusagen, das Ohr piercen lassen. Vor fünf Jahren ging es einmal schief, der Piercer war einfach schlecht, soweit ich das aus heutiger Erfahrung beurteilen kann. Diesmal war ich mitten in der Stadt in einem sehr seriösen, sterilen Studio mit einer mh.. wirklich schönen Piercerin? Und ja, es ging richtig schnell und tat nur halb so weh, wie ich es in Erinnerung hatte und war nichts im Vergleich zum Tattoowieren. Den Schmerz danach habe ich jedoch komplett verdrängt, aber es heilt ganz wunderbar, so kommt es mir zmd. vor. Drei bis sechs Monate muss ich mich jedoch noch gedulden, um das abschließend sagen zu können. Meinen Tattoo geht's auf jeden Fall prächtig. (: Es ist einfach ein wundervolles Jahr um sich Wünsche wie diese zu erfüllen. ♥

Ganz zum Schluss: Jackson Rathbone ist so toll? :D Er spielt den wunderbaren Jasper und von Zeit zu Zeit gefällt er mir immer besser. Heute habe ich herausgefunden, dass er auch Musik macht - ja, ein TwilightPhänomen. Und auch, dass die Musik ausgesprochen gut ist, führe ich jetzt einfach mal auf die Filme zurück.
Jackson Rathbone aka ♫ 100 Monkeys ♫.

'Laying in bed tonight i was thinking
And listening to all the dogs
And the sirens and the shots
And how a careful man tries
To dodge the bullets
While a happy man takes a walk

And maybe it is time to live'

2010-08-31T14:07:00.007+02:00

♫ Lianne HallღFor ♫ ♥

Rooftops. Es gibt so Momente, die sind weder wirklich greifbar noch wirklich in Worte zu fassen und sie brauchen ihre Zeit, ehe sie einem bewusst und somit zur realen Vergangenheit werden. Ich sitze schon eine ganze Weile an diesem Eintrag und bin mir nicht sicher, ob der Moment plötzlich seinen Zauber verliert, wenn ich über ihn schreibe.
Habe ich je von dem Abend vor der EuropaReise erzählt? Jannik & ich saßen mitten in der Nacht , zusammen mit Lumpi, auf der Terasse seines Hauses im stockdusteren Garten. Zusammen haben wir Nutella gelöffelt und über die bevorstehenden Tage philosophiert, im Hintergrund leise Musik von 'Band of Skulls'. Wenn ich das so aufschreibe, kommt mir dieser Abend so belanglos vor - es ist doch ärgerlich, dass die Sprache so wenig an Gefühlen aufgreifen kann, dass es mir an Möglichkeiten fehlt, diesen schönen Moment würdig auszudrücken. Denn er war so schön gewesen, so voller Ruhe und Geborgenheit, dass er mir noch immer so real vorkommt, als wäre er erst gestern gewesen und gleichzeitig, als hätte er nie existiert - wie ein fesselnder Traum, der einen nicht mehr loslässt. Und ganz genauso ging es mir gestern Abend, nachdem ich mit Jannik & Franzi aus dem Kino gekommen bin ('Die Legende von Aang' - Schlecht. Der Film hatte DragonBall Evolution - Niveau. Mehr ist dazu nicht zu sagen.) & ich noch spontan mit zu meinem Besten gegangen bin. Es war schon so furchtbar spät gewesen und wir waren so wahnsinnig schläfig, dass wir einfach auf dem viel zu großen Bett lagen, den Blick an die Decke geheftet und hinein in die Dunkelheit über Gott und die Welt philosophiert haben. Zwei Stunden lang schien die Zeit stehen zu bleiben und am liebsten hätte ich mich keinen Zentimeter mehr wegbewegt, wenn die Vernunft nicht am Ende gesiegt hätte - kurrzeitig kam mir der Augenblick so vertraut vor. Ich glaubte, mir fielen Momente mit Harry ein, aber ich wühlte in meinen Gedanken und konnte keinen vergleichbaren finden. Wir lagen nicht einmal nebeneinander und haben groß geredet. Irgendwann haben wir gar nicht mehr geredet. Und heute Morgen fiel es mir wieder: es gab diesen Moment, in Griechenland, da haben wir bis in die frühen Morgenstunden geplaudert, aber nicht annähernd so belanglos wie Jannik und ich gestern. Es war erst gestern gewesen? Es kommt mir Ewigkeiten her vor. Und mir ist plötzlich so bewusst geworden, dass mein bester Freund die einzig wahre Kostante in meinem Leben ist, seit Jahren. Und wie dankbar ich dafür bin, dass er nicht zu den Menschen in meinem Leben gehört, die kommen und gehen, sondern dass er bleibt, von sich aus. Seit gestern Abend bin ich mir bewusster denn je, dass die Trauer, die mich an die Vergangenheit bindet, nicht berechtigt sein sollte. Das ist es nicht wert. Schlichtweg aus dem Grund, weil die schönen Momente rar waren und weil alles, was mir fehlt, eine Umgebung ist, die ich finde, sobald ich nur die Augen öffne und den schönen Augenblick zulasse.

Und hier ist er - ein Miniaturroman über die Zeit. Verzeiht mir. Wenn ich mich einmal in Gedanken verliere, schweife ich gern aus. Jetzt höre ich For von Leanne Hall, einem Lied, dass mir vor über vier Jahren über den Weg gelaufen ist, einer Vergangenheit, in der es keine Sarah und keinen Harry gab, und ich einfach nur glücklich war, mit mir, mit der Welt, mit dem Kommen und Gehen. [4.12.06, pw: cece_]

"I want a guy best friend who gets mistaken as my boyfriend. A guy best friend is everything you need. Another boy who makes your life complete. A boy who I can run to when no one's around. He’ll kick my future boyfriend’s arse when he makes me cry. He’ll make me laugh when there’s tears in my eyes. He is immediately my date on special occasions when you’re single. I don't know why. But I really need a guy best friend. A real guy best friend." (x)

♫ Lianne Hall @myspace

2010-08-29T22:10:00.001+02:00

♫ [Coldplay - AMSTERDAM ♥]

2010-08-27T10:59:00.006+02:00

♫ LocnvilleღSun in my pocket ♫ ♥

Elektrisches Gefühl. Gestern hat Sarah mir eine SMS geschrieben - ich musste die Nachricht drei mal lesen, viermal, um zu realisieren, dass es nur die Sarah sein kann, an der mein Herz jahrelang hing und die mich immer noch umhaut, wenn sie mir über den Weg läuft. Warum schreibt sie mir und woher hat sie meine Nummer? Ich habe keinen blassen Schimmer. Ich habe nur mein Herz gehört, dass im Karree gerannt ist und sich nicht mehr eingekriegt hat. Es war seltsam, es war einfach nur ihr Name, den ich gelesen habe und der mich so aus der Fassung brachte. Einfach nur ihr Name, ein ganz gängiger, Sarah, doch sofort habe ich sie vor Augen: Ihre tiefgrünen Augen, ihr umwerfendes Lächeln, ihre ruhige Stimme, ihre strohblonden Haare. Wahnsinnn. Was eine SMS so auslösen kann. Typisch Sarah. Elektrisches Gefühl: Ich bin völlig schwerelos, wie beim ersten Atemzug und die Stimme, die mir sagt, heute wird ein guter Tag². ♥

Zusätzlich zu der SMS war gestern ein richtig schöner Tag gewesen, ich war gut gelaunt, einfach so. Seit zwei Tagen regnet es nun schon, es sieht draußen genau so aus, wie Bella Forks beschreibt: grün, trüb, grau. Es ist kalt und man muss die Jacken wieder auspacken, die man doch so wunderbar in die hinterste Ecke des Kleiderschranks verbannt hatte. Aber ich freue mich irgendwie darüber - über die Kälte, über den Regen, über die Dinkelkissen, den Tee, das viele künstliche Licht überall und mein wieder ausgekramtes Buch Bis(s) zum Morgengrauen. Auch Harry tritt ein wenig mehr in den Hintergrund, denn der Herbst ist nicht im geringsten so sehr mit ihm verbunden wie der warme Sommer. Wir hatten viele gemeinsame Sommer, aber nicht eine kalte Jahreszeit hat unsere Beziehung überstanden. Ironie. Und ich frag mich, warum ich immer weiter vor mich hin trauere und nicht endlich wütend sein kann.

2010-08-25T14:04:00.003+02:00

Mach Deinen Blog CO2-neutral!

Ein kleiner Aufwand kann großes bewirken: Mit der Teilnahme deines Blogs an der Aktion “Mein Blog ist CO2-neutral” wird ein Baum gepflanzt, der den CO2-Ausstoß deines Blogs neutralisiert - und das ein ganzes Baumleben lang! KaufDA startet mit “Mein Blog ist CO2-neutral!” seine zweite Umweltkampagne. Gepflanzt werden die Bäume ausschließlich in Deutschland durch “I Plant a Tree”, eine gemeinnützige GmbH mit dem Ziel eine globale Wirkung auf das Klima in Form von einer Reduzierung der CO2-Konzentration in der Atmosphäre zu erzielen. In Zusammenarbeit mit KaufDA wurde diese Aktion ins Leben gerufen. Schon 450 Bäume konnten auf diesem Wege gepflanzt werden.

Wie funktionert das?
Die Atmosphäre kann durch die Pflanzung eines Baumes im Schnitt um 5kg CO2 pro Jahr entlastet werden. Ein normaler Blog verursacht jährlich etwa 3,6kg CO2. Damit neutralisiert ein Baum die CO2-Emissionen eines Blogs. Da ein Baum in der Regel ca. 50 Jahre alt wird, wird der CO2-Ausstoß Deines Blogs für diesen Zeitraum komplett neutralisiert.

Helft mit!

Mehr zum CO2-Ausstoß des Blogs und wie Bäume dem entgegenwirken,
sowie eure Anmeldung zur Teilnahme findet ihr unter: [CO2-Neutral]

Meinen Button findet ihr am Fußende. (:

2010-08-23T18:30:00.008+02:00

♫ Foster the PeopleღPumped up Kicks ♫ ♥

Schulanfang. Heute hat die Schule wieder begonnen und es ist das erste Jahr seit einer wirklichen Ewigkeit, seit ich denken kann und sich meine Gedanken nicht mehr um pinken Pudding und Barbies drehen, dass ein Ende der Sommerferien für mich nicht mehr den Schulanfang bedeutet. Dass ich nicht mehr die letzten Sonnenstrahlen auskoste, mit einem Buch in der Hollywoodschaukel liege und mich wie ein Kleinkind freue - auf einen neuen Stundenplan, neue Sitzordnung, Pausen und Sarah oder Harry, je nach dem wie weit man zurückgeht. Ein komisches Gefühl. Den ganzen Tag, von früh bis spät, habe ich mich gefragt, ob Harry jetzt sein Abitur eigentlich wiederholt und wie es ihm wohl dabei geht. Und ob ich vorbeischauen sollte. Es ist irgendwie belastend das ganze, weil ich nicht darüber reden kann. Jeder würde mir raten, vernünftig zu sein, aber ich will genau das vermeiden - also kann ich auch vor mich hin schweigen und es aufschreiben. Ich bin schon wieder in richtiger Harry-Stimmung, hab Lust auf Blaubeerpfannkuchen und höre wirklich gute Indie-Musik, um nicht ganz im Tief zu versacken. Er fehlt mir so.

Hier etwas positives aus den letzten Tagen: Ich hab mein Tattoo!♥ Eine Schwalbe, am linken Handgelenkt, genau so, wie ich sie wollte. (: Das Studio war kreativer und gepflegter als befürchtet und mein Bester war als seelische Unterstützung dabei - ohne ihn hätte ich bestimmt gekniffen. Die Tattoowiererin war toll gewesen, sie hatte so viele Ideen und sie war so mh.. robust? Hübsch, aber ein wenig wie eine "Bikerbraut". Das Stechen tat die Hölle weh, wie brühendes Wasser über fünfzehn Minuten verteilt, obwohl mir die Zeit trotz der Schmerzen gar nicht so lang vorkam. Beim Stechen dachte ich noch 'Bist du bescheuert?' & ich war so überglücklich, als es fertig war - und es wird immer schöner? (: Es heilt langsam. Ich bin gespannt, wie es ausschaut, wenn es fertig ist. Noch sieht es furchtbar unecht aus, wie mit Edding aufgemalt. Aber ich liebe es? ♥ SO sehr.

Gefunden auf honey&jam♥
'Summer. I love you, I do.
I spend the last days of winter
dreaming about your warmth,
every single year.'

2010-08-20T18:45:00.004+02:00

Den will ich unbedingt sehen? ♥
Ja, das beste verpass' ich immer & ich bin mir meines Hangs für schräge Filme bewusst.
Aber so viel sei verraten: Schließlich ist es eine Liebesgeschichte. (:
Ich präsentiere:

Monsters. [more?]

2010-08-17T17:29:00.000+02:00

2010-08-11T16:40:00.007+02:00

♫ Gavin DeGrawღThe Meaning ♫ ♥

The Nest. Es gibt nicht wirklich viel zu erzählen. Die Tage plätschern so dahin, es gibt nur hier und da ein kleines, selten ein großes Highlight. Ich bin auch derzeit nicht wirklich motiviert irgendetwas zu unternehmen. Letzte Woche war ich am Kränkeln, und jetzt, wo es wieder besser ist, war ich einmal Shoppen und einmal in einem mittelmäßigen Café, dem einzigen, das an einem Sonntagabend geöffnet hatte. Ansonten räume ich brav immer wieder auf, mache Termine, die noch bis Oktober abgearbeitet werden sollten, wie Arztbesuche & Massagen, gehe hin und wieder Joggen, kümmere mich um meine Profile, verteilt im ganzen Internet. Irgendwie versuche ich die Zeit rumzukriegen, mindestens bis Ende August, im Grunde bis Ende September. Vielleicht Oktober, November oder sogar bis zum kommenden Jahr. Noch nicht mal der Schlaf ist derzeit erholsam, geschweige denn die Tagträumerei. Jeder Schlaf endet in einem kurzen Angstzustand mitten in der Nacht. Und jeder Traum handelt von Harry und der Frage: Soll ich, soll ich nicht?
Jeder beginnende Tag beruht sich aufs Warten - Warten auf Geld von EasyJet, warten auf Post aus Salzburg, warten auf einen Brief aus München, warten auf Ablehnungsbescheide von allen Unis in meiner Umgebung. Dieses Warten macht mich fertig. Blöde Sommerferien. Das habe ich zu Sarahs Zeiten schon immer gepredigt.

Ich hab jetzt einen kleinen DawandaWunschzettel erstellt, für die kommende Zeit, den ich nach und nach abarbeiten werde. Reiseutensilien, Klappe I.:

- Kulturbeutel
- Federmäppchen
- Laptoptasche
- Pantoffeln

Achja, habe nich mich schon über mein Layout gefreut? ♥
& hier noch ein kleiner Ohrenschmaus: [Jose Gonzalez]

2010-08-08T20:00:00.005+02:00

I'd love to kill you by a stream
Where no one can hear my baby scream
And then I'd run away and be free
The sweetest victory

I love to watch you in your sleep
Cause you don't have power over me
And when you're awake I'm undone
Under your spell, in hell

2010-08-06T19:12:00.003+02:00

200ster Post! ♥

[Arcade Fire - The Suburbs]

2010-08-05T19:10:00.004+02:00

[Empire by Kasabian]

I would. If I could.

2010-08-03T16:39:00.005+02:00

♫ sarsaparillaღseduce ♫ ♥

When your heart ♥ .. Die Tage ziehen sich so dahin und ich versuche das bestmögliche daraus zu machen. Derzeit ist bei der Arbeit nichts zu tun, meine Eltern sind mal wieder verreist und ich habe viel Freiraum, den ich für Jannik, Schwimmen, Joggen, Lesen und Schreiben nutze, manchmal auch mit dem Lernen dt. & lat. Grammatik verbringe. Außerdem ist Luna seit letzter Woche bei mir, der Hamster von Chiara, der viel Krach macht und mich in den Wahnsinn treibt. Sie ist supersüß, aber ich bin so froh, wenn sie wieder bei ihrer Besitzerin einkehrt. Bis dahin verkrieche ich mich ins Wohnzimmer.
Das letzte Wochenende war auf jeden Fall sehr schön gewesen. Am Samstag ging es auf eine Fahrradtour mit meinem Besten. Nachdem wir zwei Bleche schnell verputzte Pizza gebacken haben, und Jannik macht die ungeschlagen weltbeste Pizza, sind wir einmal quer durch den Grunewald gefahren. An der Kies- & Sandgrube vorbei und am Teufelsee, sowie einmal den Teufelsberg und den Grunewaldsee umrundet. Es klingt länger, als es im Endeffekt war - lustigerweise ist man durch den Grundewald relativ flott durch. Am Abend waren wir dennoch fertig und voll mit wunderbaren, naturbedingten Eindrücken. Ich liebe den Wald so. Am liebsten würde ich jeden Tag mit dem Fahrrad einmal hindurch fahren und wieder zurück. Zum Glück steht noch eine Fahrradtour aus - die zur Havel! (:
Am Sonntag, dem teursten Kinotag auf Erden, waren wir dann in Inception. [♥] Ein wunderbarer Film. Ich kann ihn noch immer nicht richtig zusammenfassen, beschreiben, hat dazu jemals wer eine richtige Inhaltsangabe verfasst? Ich vage es zu bezweifeln. Es ging auf jeden Fall ums Träumen und Loslassen. Und es war soviel Wahres an diesem Film, dass ich, obwohl der Film sehr surreal war, sehr ins Nachdenken gekommen und ganz schön der Selbstkritik verfallen bin. Auf jeden Fall ist er genau das richtige für einen nostalgischen Träumer wie mich, und versucht, wenn auch vergeblich, ordentlich wachzurütteln. Der Film war alles in allem perfekt, erstklassige Musik, durchweg Spannung, und super gespielt, vorallem Leonardo DiCaprio und Josep Gordon-Levitt haben mir die Sprache verschlagen.
Das Wochenende war, dank meinem Besten, die gewünschte Ablenkung von meinen zertreuten Gedanken. Aber jetzt ist wieder eine neue Woche und die Tage ziehen sich so dahin und ich bin in Gedanken mal wieder nur bei ihm. Als hätte man mir den Gedanken eingepflanzt und ich werde ihn verflucht nochmal nie und nimmer los. Also setze ich mich in ruhigen Momenten neben mein Bett, lege sarsaparilla ein, schaue meine erste & einzige 'Beziehungskiste' durch und träume von der Vergangenheit.

“Just because there are some people who want to see you fall,
it doesn’t mean there aren’t any people who want to see you be happy.”
by subzerofangire

2010-07-29T12:07:00.007+02:00

♫ sarsaparillaღearthling ♫ ♥

Kammerflimmern♥ Es gibt so Tage, Abende, da sitzt man einfach da und weiß hunderprozentig, das ist ein schöner Moment. Man genießt einfach den Augenblick. Sie sind so wenig planbar wie der Genuß an sich und so wahnsinnig kostbar, dass ich jedes Mal von neuem überrascht bin, dass eben genau dieser Moment existiert. Ich finde mal wieder die Worte nicht um den gestrigen Abend zu beschreiben und das, was mir spontan durch den Kopf gegangen ist und man am ehsten mit dem Wort Kammerflimmern beschreiben kann. Eigentlich war ich mit Jannik, Sabine, Chiara und ein paar ihrer Freunde auf dem Weg zum Tanzen in Clärchens Ballhaus. Es war ein Swingabend wie er im Buche steht und eine gelungene Ablenkung zu den vergangenen Tagen, die mich einfach nicht loslassen wollen. Nach einer Menge toller Tanzeinlagen, einem gelernten Tanzschritt und einem grünen Tee, war ich der Umgebung müde und wollte unbedingt ins ici, dem einzigen Café der Welt, mit dem ich die Welt verbinde. Ich hatte gelesen, dass dort Livemusik gespielt wird - und so war es dann auch. Jannik & ich haben den noch einzig freien Tisch besetzt in diesem winzigen, wunderbaren Café, pünktlich zum Konzertbeginn. Das Konzert, das waren ein junger Singer/Songwriter mit einer männlichen Drummer-Unterstützung. Und die Musik war ein richtiger Glücksgriff, eine Mischung aus Jack Beauregard und Ola Podrida in Richtung Folk/Psychedelic. Jannik und ich waren zugleich hin und weg. Fragmente erzählen von diesem einen Moment, in dem ich ganz bewusst jedes einzelne Wort gefühlt habe: das ist ein schöner Abend. Es hat mich in Gedanken die Unendlichkeit bereisen lassen, ich war bei Harry und wie wir zum ersten Mal im ici auf der Couch saßen, wahrscheinlich an genau dem gleichen Wackeltisch wie Jannik &ich diesmal, mit Amaretto und Nachos und Schmalzstulle. Wir haben so viel gelacht an diesem Abend vor zwei Jahren und waren so verliebt. Ich hab ihn mir so sehr herbeigesehnt in dem Moment, als die Musik mein Herz hat schneller schlagen lassen und ich war so froh, meinen besten Freund neben mir sitzen und einen Halt zu haben, einen Menschen, der einfach bleibt um das Herz wieder in Gleichklang zu bringen, einen Menschen, bei dem man sich fallen lassen und wieder zu sich selbst finden kann.
Wahrscheinlich lag es an der Musik und der einzigartigen Atmosphäre dieses Cafés, in dem, egal welcher Trouble außerhalb herrscht, immer die Ruhe und Geborgenheit innewohnt, ein geschützer Raum, der mich träumen lässt. Ein Raum wie kein anderer.

Jetzt höre ich schon seit Stunden ein und das selbe Lied, knappe 2Minuten 38Sekunden in der Dauerschleife. Es schnürt mir die Kehle zu und schenkt mir zugleich ein Lächeln, während ich bei Harry bin, bei Jannik & Momenten wie diesen. 'everyone here seems so familiar'.
earthling by sarsaparilla

2010-07-28T09:46:00.004+02:00

Excuses by The Morning Benders ♥

2010-07-26T21:32:00.003+02:00

♫ Death CapღCrooked Teeth ♫ ♥

Nostalgists. Manchmal bricht eine Sicherung bei mir durch, weg, verabschiedet sich für die kommenden Stunden und Tage. Manchmal setzt mein naives Hirn komplett aus und verlässt sich auf den unregelmäßigen Schlag meines müden Herzens. Und all' das meistens dann, wenn ich mit der emotionalen Vergangenheit konfrontiert werde. Gern passiert mir sowas bei Chiaki, manchmal auch bei Mikula. Diesmal liegt es an ganz banalen Pfadfinderbildern, wo auf eineinhalb davon Harry zu sichten ist. Es sind nur ganz normale Bilder, es ist nur Harry und es ist fast neun Monate her. Und trotzdem zieht es mir jeglichen Boden unter den Füßen weg. Nach dem Jazzkonzert dachte ich, ich würde mich fangen. Dank den Bildern habe ich jetzt den letzten Schubs bekommen. Einfach vorn über. Und gerade würde ich nichts lieber als eben genau das tun: Springen. Von irgendeiner Brücke, einfach ins kalte, undefinierte Wasser, in irgendeinen Fluß, irgendwo im nirgendwo. In die Spree, in die Salzach, ganz egal. Um den Kopf wieder richtig frei zu kriegen, um wieder klar zu denken, um das Hirn wieder zum Arbeiten zu bewegen und das Herz in einen Kälteschock zu versetzen, damit es endlich mal die Klappe hält.
Diese Bilder gehen mir nicht aus dem Kopf. Er geht mir nicht aus dem Kopf. Gestern war ich bis zum Morgengrauen wach um mit Nick zu schreiben, um einfach rumzujammern und zu zweifeln, um altes wieder neu aufzurollen und zu klagen, bis ich müde wurde und sich die Schokolade dem Ende neigte. Und heute habe ich meinen Frust bei Jannik abgeladen. Es ist nicht fair und es nervt. Genauso wie mein Ein-Klingel-Anruf bei Harry, der nichts gebracht hat, außer zwei verwirrte, entnervte Mütter an zwei unterschiedlichen Telefonhörern. Es tut mir auch so wahnsinnig Leid, wenn ich könnte, würde ich all' das abstellen. Dann würde ich tief durchatmen, lächeln und nach vorn blicken, vernünftig sein. Ich versuche es immer und immer wieder. Aber es geht nicht. Es ist schon fast ein Sarahphänomen, er will einfach nicht aus meinem Leben verschwinden.

Die einzige Band, die genau diesen Nerv trifft. Die alte OC-Generation in Noten, der Ursprung der Indiemusik direkt vom wunderschönen Big Sur: Death Cap for Cutie. [♥]

To call at 7:03 [and] on your machine
I slur a plea for you to come home
But i know it's too late
I should have given you a reason to stay

2010-07-24T15:18:00.003+02:00

Ich würde so gern auf's
Jenseits von Millionen - Festival.

Warum?

Wegen:
♥ Sea of Love,
♥ A heart Is An Airplane,
♥ The Black Atlantic
& natürlich meiner großen Liebe; den ♥ Champions!

2010-07-23T22:31:00.000+02:00

♫ Mano NegraღOut Of Time Man ♫ ♥

Par Avion. Von Dienstag Abend auf Donnerstag Früh war ich, dank AirBerlin, im wunderschönen Salzburg. Es ist ganz anders als Berlin, klein und urig, vielleicht so groß wie Kleinmachnow. In einer Stunde ist man flockig durchgelaufen. Salzburg ist sogar kleiner als Graz, und Graz habe ich mir schon winzig vorgestellt. Alle Fotos, alle Gerüchte sind klipp& klar wahr. Salzburg ist wie aus einem Bilderbuchen, einem Märchen des 19.Jahrhunderts entsprungen und dann einfach in der Zeit stehen geblieben. Nur ganz, ganz wenige Neubauten sind zu finden und die sind dann sehr klein gehalten, so dass sie in dem Meer von Jugend- &Heimatstilhäusern komplett untergehen. Am imponierensten fand ich die Berge, die sich einmal komplett und ausgesprochen dicht um Salzburg reihen oder durch die man hindurch gehen kann, da sie einfach mitten in der Stadt stehen. Natürlich darf ich in diesem Naturwunderatemzug die Salzach nicht vergessen, ein Fluß, der die schöne, alte Stadt einmal in der Mitte trennt. Von dem, was ich von der Welt gesehen habe, ähnelt Salzburg am ehsten Mailand mit einem Hauch des Londoner Schick. Verstanden habe ich genauso viel wie in Italien, wenn nicht sogar weniger. Ich habe mich gar nicht richtig getraut zu sprechen oder aufrecht zu gehen, da ich mir vorkam wie eine richtige Großstadtgöre. Als könnte man 30m gegen den Wind riechen, dass ich aus Berlin kommen. Und wenn nicht das, dann würde man es spätestens, dank meines akkuraten Hochdeutschs, hören. Ich muss den Gedanken wohl aufgeben, je eine Stadt zu finden, die Berlin nur annähernd ähnelt. Ich liebe Berlin und seine Vielfalt hat mir in allen Städten, in denen ich je war, gefehlt. Außerdem war Salzburg, trotz seiner Gemütlichkeit, sehr einsam. Wie ein Vogel in einem falschen Nest saß ich an der Salzach und habe mich gefragt, wie lange es wohl dauert, bis man sich in einem fremden Land, einer fremden Großstadt eingelebt und sich an alles gewöhnt hat. Wie lange es wohl dauert, bis jeder Schritt ein wenig Alltag wird und wie lange es dauert, bis man seine Lieblingsecken gefunden und den perfekten Kaffee gekostet hat. Mir hat Jannik sehr gefehlt, gerade in Salzburg, wo ich dauernervös war, wegen den ganzen Univorbereitungen und der Zimmerbesichtigungen. Ich hätte ihn so gern neben mir sitzen gehabt, einfach nur um zu wissen, er ist da, ich bin nicht allein, es ist alles nur halb so schlimm, normal weiteratmen. Mit Jannik war die Reise ins Unbekannte irgendwie leichter zu meistern. Aber leider ist das Beamen noch nicht erfunden und so konnte ich nur versuchen mich an der klaren Luft, der Wärme, den netten Menschen, dem neuen Stadtgefühl zu erfreuen, meine Wege erfolgreich zu erledigen und abzuwarten.

Jetzt genieße ich erstmal die Zeit, den heutigen Abend, an dem meine Eltern (mal wieder) verreist sind. Im Grunde bedeutet das: ausgiebiges Rumgammeln vor dem Fernseher, diesmal mit 'Kate und Leopold'. Morgen früh werde ich dann Gossip Girl schauen - ja, ja, bitte kein Kommentar dazu. Der Tatsache, dass diese Serie noch unrealistischer ist, als theOC oder OTH, bin ich mir äußerst bewusst. Aber teilweise ist die Serie einfach.. mh, sehr schön? Außerdem herrscht derzeit Serien-Notstand, es muss etwas neues her, am besten etwas Romantisches, Schnulziges und damit dient Gossip Girl allemal.

Passendes für die Sinne: [laut] & [leise]. ♥

I can't do everything but
I'd do anything for you
Can't do anything except
be in love with you

2010-07-18T13:20:00.011+02:00

♫ ChampionsღDreams ♫ ♥

Louise Gold & die Herren Quarz.
Der Jazz, der Swing und der Stil der 20er - Jahre hat mit dem gestrigen Abend wieder Platz in meinem Leben gefunden. Fluch oder Segen? Das habe ich mich irgendwann immer wieder gefragt.
Mit Mikula hab ich mich fürs Yorckschlösschen verabredet - es spielten Louise Gold und die Herren Quarz, die ich noch von meiner ersten Boheme Sauvage auf der Belvedere kannte. Sie spielen so richtig typischen 20erJahre - Jazz, ganz viel Trompete & Kontrabass, viele Höhen und Tiefen und eine große Portion gute Laune in jedem Lied. Wir sind extra früh hingegangen um noch einen Platz zu bekommen und saßen schließlich an einem kleinen, runden Tisch mit zwei jungen Ex-Studentinnen direkt vor der Bühne. Bevor das Konzert begann, kam Mikulas Mutter für einen kurzen Augenblick vorbei. Sie ist so toll? Ich mag ihre offene Art sehr gern. Sofort hat sie den gesamten Tisch begrüßt und sich fast ausschließlich mit den zwei Mädels uns gegenüber unterhalten. Währenddessen haben Mikula und ich geredet, gelacht, es war einfach schön. Es ist so einfach mit ihm, so unkompliziert, entspannt. Ich hatte die Worte gestern so deutlich und jetzt weiß ich gar nicht mehr, wie ich sie zusammen, zu Papier bringen kann, wie ich sie aufschreiben soll. Im Laufe des Abends wurden seine siebzehn Jahre immer deutlicher, ein wenig anstrengend. Er hat mich mit der Zeit sehr an Bene erinnert und wie er war, als wir in die elfte Klasse gingen. Aber deutlich im Gedächnis bleiben die Gespräche über Gott und die Welt, seine Einstellung zum Hier& Jetzt, seine Wortwahl, seine Denkweise. Er ist in vielen Dingen so viel erwachsener als ich es je sein werde. Ich bewundere ihn für seinen Realismus. Es ist ein Geschenk, kein Träumer zu sein, sondern die Dinge so zu betrachen, wie sie sind und das Leben bewusst zu genießen, ohne die schönsten Momente an einem vorbeirauschen zu sehen.
Während Louise Gold & ihre Herren Quarz auf dieser klitzekleinen Bühnen ihr allerbestes gegeben haben, bin ich in Gedanken immer wieder zu Harry abgedriftet. Ich hatte so sehr gehofft und irgendwie auch geglaubt, dass ich mit der Vergangenheit umgehen und die Gemeinsamkeiten, die Harry und mich verbunden haben, von einem "uns" trennen kann, aber so einfach scheint es doch nicht zu sein. Mit genau dieser Art von Musik, dem Swing, dem Jazz, verbinde ich die schönsten Momente meines Lebens. Es ist die Musik, zu der ich mich in Harry verliebt habe. Und jeder noch so schöne Klang gestern Abend hat mich in all' den Erinnerungen schwelgen lassen. Es war wie ein Stich ins Herz. Oder ein Schlag in die Magengrube. Und der Gedanke an Harry ließ mich eine ganze Weile nicht mehr los. Jeder andere hätte gefragt, ob alles in Ordnung ist, wo ich in Gedanken bin. Mikula ist ein Mensch, der gerne Problemen aus dem Weg geht und er übersieht, fragt einfach nicht. Und das war der Punkt - ich war glücklich, dass er mich hat verweilen lassen in meinem Gedankenwirr und mich dann wieder in die Gegenwart zurückgeholt hat. Indem wir über das Hier & Jetzt gesprochen und gelacht haben. Manchmal ist es das beste nicht darüber zu sprechen, sondern zu verweilen, auszuharren, zu Ende zu denken. Und dann wieder aufzutauchen.

“I had a pocket full of dreams,
But I gave them all to you.
Now I think I want them back,
So can you tell me if I’m crazy or confused?”

“The Conversation” by Motion City Soundtrack

2010-07-17T17:18:00.005+02:00

«Leise Musik durchwebt die Rauchschlieren unter der Zimmerdecke. Sebastian sitzt auf der Couch, schwenkt eine bernsteinfarbene Pfütze Scotch im Glas und genießt das Brennen, das ihm den Magen wärmt, ohne zu wissen, ob es vom Alkohol herrührt oder vom Glück. Oskar und Maike tanzen, von Wein und Müdigkeit gewiegt. Sie hat die Augen geschlossen und die Wange an seine Schulter gelegt. Sebastian schaut zu und fühlt sich in den Polstern versinken. Seine freie Hand gräbt sich ins Sofakissen, als suchte er einen Hebel, um den Augenblick am Vergehen zu hindern.» [Juli Zeh: Schilf, Kapitel 1.7, S.55]

Meine große Liebe: [Champions] ! ♥

2010-07-15T12:16:00.006+02:00

♫ Band of HorsesღLife on Earth ♫ ♥

«Hör mal, wie dein Herz flattert», murmelt er. «Wie die Flügel eines Kolibris.»
[Bis(s) zum Abendrot, S.437]

As Easy As Breathing. Gestern war die Premiere von Eclipse! ♥ Es war sooo ~ toll. Ich könnte schon wieder philosophieren, Debatten darüber halten und Blogeinträge vollspamen. [:
Der Tag gestern war einfach nur beschissen³. Er fing schon mit einem Streit an, und ging über zu Mathematiksachaufgaben bei einem Vorstellungsgespräch und einem Nicht-Treffen mit Julius. Dazu noch die Wärme und nirgends war es nur annähernd kühl, ich habe mich so sehr nach den U-Bahnen in Mailand gesehnt? Es ging einfach so ziemlich alles schief und ich hätte einfach im Bett bleiben sollen.
Als ich dann am Abend mit Jannik im Kino saß, war alles wieder gut. Ich bin in den Sessel geplumpst, habe tief durchgeatmet und mich dann von der guten Laune des Saals tragen lassen. Der Alterdurchschnitt war ungefähr meiner, zwanzig, vielleicht ein wenig jünger achtzehn. Und alle sind wir zu kichernden, kleinen Teenies mutiert, als Bella und Edward auf der Bildfläche erschienen sind, oder als Jacob zum ersten Mal mit nacktem Oberkörper auftauchte. Es wurde laut gelacht, gejubelt, geklatscht, so wie es sich gehört auf einer Premiere! (: Es wurde noch nie so viel in einem Twilight-Film geknutscht und eine Prise mehr Aktion als sonst war auch vorhanden. Der Soundtrack hat mich nicht vom Hocker gehauen, auch wenn Bands wie die sentimentalen Band of Horses bestimmte Szenen immer wieder toll unterstreichen. Dafür ist der Score weltklasse. Die Handlung fand ich etwas wirr, ich musste selbst erstmal wieder sortieren, um am Ende festzustellen, dass sie das beste aus dem Buch gemacht haben, unter dem Aspekt, dass die zwei Stunden einfach zu knapp sind, um alle Gefühle und Eindrücke Bellas aus dem dritten Buch einzufangen. Meine Lieblingsszene von Bella und Edward war leider nicht dabei, wo sie aus Trotz auf seiner Couch schläft. In der Nacht holt Edward sie auf sein Bett und als sie aufwacht, zeigt er ihr die Vorteile dieses tollen Betts. (': Dafür war mein Lieblingssatz von Jacob dabei, wo er meint, er wäre die Sonne, mit ihm wäre das Leben so leicht wie Atmen, Bella hätte sich für ihn entscheiden sollen.
Nach dem Jannik & ich den Film bis zum letzten Wort des Abspanns ausgekostet haben, sind wir noch den Potsdamer Platz entlang, haben uns auf den Hügel irgendwo zwischen den Hochhäusern gesetzt und die laune Sommernacht genossen. Ich liebe laue Sommernächte. Sie dürften auf ewig verweilen.

Und jetzt fühlt euch mit Videos & Musik genötigt:

Official Trailer ♥ & Doesn't He Own A Shirt? ♥
Soundtrack A Million Miles an Hour ♥, Life on Earth ♥, Claire de Lune ♥
Score Florida ♥, Victoria Vs Edward ♥

we're only young once

"And for the first time I went too far,there’s no excuse, the things I’ve done I can’t deny"

[Solitary Experiments: The Dark Inside of Me]

"And for the first time I went too far,
there’s no excuse, the things I’ve done I can’t deny"